ambarviolenta

Metafísica de los tubos

2012-02-11T13:06:00.000-08:00

Métaphysique des tubes by Amelie Nothomb

My rating: 4 of 5 stars

Esta fue una nueva experiencia para mi. Amelie Nothomb es nueva en mi estante y como tal, me trajo muchos elementos nuevos. Una voz intensa, cautivadora y una historia singular acerca de tubos, personas y lugares.

Descubrir el mundo -descubrirse en el mundo- no es tarea sencilla y viene acompañada de un diálogo profundo, íntimo y abismante. Empiezan las preguntas, las respuestas, la lógica opera y a la vez todo escapa de cualquier esquema que una se haga en cuanto al entendimiento del contenido de esta novela fresca, filosófica en extremo, poblada de imágenes perfectas de un país como Japón, lleno de símbolos y tradiciones.

Los retratos de los personajes son tan detallados (o almenos así me resultaron a mi)que den ganas de tocarlos. Así como éstos, encontré hermosas frases que me detuvieron y me llevaron a nuevos espacios y a otros adormecidos por el tiempo.

Nothomb me hizo revivir muchas cosas, me llevó a mi propia infancia, a tratar de recordar las primeras palabras, si vinieron solas o yo las escogí.

Narrativa altamente recomendable y con la capacidad de evocar muchísimas emociones y recuerdos.

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Metafísica belorusa

2012-01-16T20:24:00.000-08:00

Tus ojos de aguamarina
enmarcados en las líneas de tu rostro franco
labios a medio mutar
entre una rosa y un arándano

Tristeza de mujer sola
en la que ya no me encuentro
pero sí encuentro estas ganas
de abarcarte
abrirte
y entrar en tus secretos
esos que no son si no sencillos
fáciles de adivinar
sin ningún enredo

tiempo en contramano
besos sin tiempo
manos y ojos posados en tu pecho

tus ojos
intensos
y tus dedos acariciando mi boca
después de tres horas de cortejarnos
y de preguntarnos en silencio:

¿se puede?

todavía no sabemos

Cuentos orientales

2011-12-29T05:20:00.001-08:00

Oriental Tales by Marguerite Yourcenar

My rating: 5 of 5 stars

Este libro de Yourcenar me llevó por tantos lugares lejanos, a tiempos lejanos y personajes misteriosos y poco comunes en este agitado día a día de Siglo XXI. La sencillez en sus palabras y la simpleza de los relatos me dejó profundamente impresionada y también logró despertar mi poesía nuevamente que estaba bien dormida en este invierno crudo.
Amé cada historia, cada personaje. sin embargo las que más me gustaron fueron Kali decapitada, el último amor de Genghi y Nuestra Senora de las Golondrinas. Altamente recomendable para momentos en losq ue una tiene ganas de viajar y perderse en territorios e historias poco comunes.

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Midnight walking

2011-10-07T10:50:00.000-07:00

Ciudad veloz
de ahora y
de más tarde

pasos
bizarros
hostiles
rostros
apurados
de hoy y de después

la ciudad y la noche
tu pelo azul de
perro infernal
detrás de la cortina de humo y alquitrán

tus suspiros detrás de las bocinas
y mi voz que sólo puede
pronunciar tu nombre

un ojo y
tres ojos y
más ojos

tus dedos dentro mío
calientes
mojados en tu boca y en la mía

saliva
oro
luz

Luna nueva

2011-07-29T14:43:00.000-07:00

Se acerca otro ciclo
el tiempo pasa igual
y la luna anterior dejó resaca

la nueva viene
cargada de historias de otros lugares
de mares y voces
de cantos y vientres

un hijo nuevo
corriendo descalzo en la arena
en la orilla de tus sueños
esos de los que nunca sabes el final

otro ciclo y mi mente está igual
anclada en ti
aunque crezca el mar
aunque el viento se lleve todo
menos tus ojos de ambar

Ardiendo/Toronto 20 11

2011-06-23T17:59:00.001-07:00

Camino estas calles
asombrada

de tu mano

Asombrada de este instante
de tus ojos profundos y
este encuentro

Me inunda el olor a yerba mojada
el amor con que preparas la comida
y mi café

Después de la siesta
camino por tu vientre
y en tus pasos sobre el mío
descubro
un bosque
una nueva montaña rusa de ilusiones
y un desliz imaginado
necesario
en esta esquina de una mamoria rota
de los besos jamás vertidos
de tu cuerpo cerrado todavía y el mío
indeciso
escurridizo
pretendiéndose ajeno
a lo que ya es nuestro

A un espacio voluntario
inconcluso
en el que nada se ha dicho
en el que todo se presiente

Y asesinamos las dudas
el miedo y los temblores
las raíces de cuanto pueda
ser pretérito imperfecto:

tentar los cuerpos
las voces y las lágrimas
sentir el corazón ardiendo

Y no olvidarnos de nada
para mañana continuar ilusionados
de vernos en cualquier tarde completa
o una noche suspendida de un trapecio de oro

No digo nada
Solamente espero.

2011-05-29T11:39:00.000-07:00

Nada
ni la noche
ni este inmenso territorio

Casi nada te regresa
a mi memoria
adormecida
congelada
deshabitada de
tu imagen y tu voz
de mis libros y mis calles
de las puertas coloniales y
nosotros
llenos pero vacíos
ajenos
extraviados

Un regreso momentáneo

2011-01-17T14:51:00.000-08:00

Hay una ciega alegría
un hambre de consumir
el aire que se respira,
la boca, el ojo, la mano;
estas pungentes cosquillas
de disfrutarnos enteros
en un solo golpe de risa.

(José Gorostiza)

…para ilustrar ese nosotros, esos momentos breves y largos que nos desnudan un poco cada vez; esos instantes en los que quisiera sumergirme en el abismo de mi memoria, olvidar un segundo quién soy, quiénes somos.

Dejarnos arrastrar por las aguas de un río caudaloso, sólo sintiendo la corriente, la fuerza de cada gota de agua, sin querer llegar a una orilla, con el interminable deseo de hundirme.

Todo esto me provocas, me despiertas, me sugieres, con tus manos que me tocan así como me tocan, cuando mi estómago deja de ser órgano y se hace vértigo para sólo sentirse firme cuando me abrazas.

La falta del otro hace de uno un ser un poco solo y la soledad me lleva a escribir, a contar la soledad, a decir cómo me siento, cómo me haces sentir, cómo se representa tu olor en mi mente, como se convierte en un ladrillo más de mi memoria, de la memoria de tus ojos, tus dedos y tus besos.

Insomio

2010-07-30T21:07:00.000-07:00

Llegó otra vez, a pesar del cansancio que me provoca el calor. Y también a pesar de estar así de lejos, de todo, de tí.
No hay retorno después de cruzar ciertos mares, ni agujas que ayuden a mitigar esperas interminables, sin final.
Las noches no pasan tan fácil, el miedo está en donde estaba y sólo recuerdo esos ojos tristes con verdades y mentiras, con silencios; deseos encerrados en las pupilas, en la garganta y en los dedos.
Las sábanas me pesan y la mente toma impulso. No me deja en paz. Ya no la puedo esconder detrás de una botella o un cuadro de Dalí.
El reloj no deja de sonar, y los huesos de mi espalda están cansados. Espero un cambio que me haga moverme en dirección paralela a tu camino. O mejor espero un tango?

2010-07-13T20:10:00.000-07:00

Libero un ave de su jaula
cárcel que ya había convertido en su hogar
y siente miedo de volar

el cielo está rojo
aunque es de noche

sus alitas están adormecidas

las arañas duermen
el aire huele a yerba húmeda
a gotas de rocío y miel

(no tengas miedo
tus alas son tu virtud)

me mira con ojitos de duda
posada cerca de mis manos
apenas puede darse el impulso para dar un paso/
torpe

y aunque nadie la obliga ya
a entrar en la jaula
regresa a ella
cual reo acostumbrado al carcelero/
teme alejarse

los encierros largos provocan
este miedo inútil/
se ahoga en su garganta/
alejando la voluntad de cantar

(no te preocupes por la hora
es verano
todos los pájaros cantan igual
a cualquier hora
algunos hasta morir)

pero la jaula le ha manado toda
voluntad haciéndole dar vueltas
en círculos sin llegar a ninguna parte
sólo al mismo punto de inicio:
su propia melancolía

sus plumas se levantan un poco con la brisa y ella
pequeña y delgada se acicala
preguntándole a la noche a dónde ir cuando aclare

(hay un bosque
y un lago inmenso cerca
elige uno de
todos los caminos para llegar)

la noche vuelve a hablar con la voz del viento

(pronto dejaré
paso libre a un día brillante
abundando en brisa fresca
que hará tu vuelo placentero)

ella acepta y
regresa a mis manos
despacio
se acurruca
apoya su cabeza
quiere dormir una siesta

mañana es el perfecto tiempo para partir y
encontrar un nuevo camino sin prisiones

mañana ella será otra,
más fuerte
con más vida y una propia voz para cantar.

El niño que espero

2010-06-26T18:29:00.000-07:00

Presiento mi nido vacío
la imposibilidad de alcanzar tus pequeños pies y
traerlos hasta mi cuerpo

Te espero y no vienes

Sé que juegas con nubes
con pedacitos de estrellas
y de lejos me miras
me mandas mensajes de noche
dientes de león y flores

¿Nos encontraremos en la mitad de este viaje?

Ya son tantas veces que has golpeado a mi puerta
y la encuentras siempre cerrada
o tal vez yo me ausento
y me pierdo en el fondo del miedo

No te alejes
no me dejes en la penumbra de un cuarto
sin poder ver un nuevo sol
sin tus manos guiando mis pasos.

Mississauga Summer

2010-06-03T12:51:00.000-07:00

Crece el verde sin poder detenerse
me visitan sonidos
ecos de lluvia
cantos nuevos

la noche viene más tarde
me da permiso para imaginar más
al calor de este incendio
de las pieles húmedas

estas gotas rociándome el alma
brisas con aromas que no conocía

y en medio
tú
sentado en la mecedora
mirando la puesta del sol

desde mi esquina
te beso despacio

aunque tú no lo sepas.

989

2010-03-11T09:54:00.000-08:00

ayer/
tarde

los copos de nieve dibujaban tu perfil
mientras se acumulaban en el vidrio

las noches siguen igual
la memoria intacta
la vida no

ya temprano
el color del cielo será otro
los matices: rojo intenso

entre las nubes
se develan pedazos de rostros
de tus ojos

tus manos y tus labios

cerca

en el borde del lago

espero

mujer de barro

a que empieces a caminar

me alcances

me llenes de ti

y no nos importe nada

sólo el nuevo sendero

De salida

2009-12-07T11:24:00.000-08:00

No me alcanza la piel
ni el tiempo

tampoco la respiración
para incorporar todo en mí

o el cuerpo se ha hecho viejo
o los días son demasiado cortos

la noche ya no es solidaria
y mis ojos se cansan
y tengo ganas de dormir

mañana la nieve
la oscuridad diurna/
esa que no he vivido
y no imagino

no hay vuelta atrás
mañana te extraño igual

Neblina

2009-11-10T19:24:00.000-08:00

Cubres el paisaje de
mis ojos alejas
cuanto puedo imaginar detrás de
los tuyos acaso ya ciegos en
esta madrugada compartida a medias.

21

2009-10-22T14:05:00.001-07:00

Una sombra
parecía corazón
ahora que latía

Eres mi tercer amor

2009-08-10T12:13:00.000-07:00

-¿Cuál fue el primero? ¿Y el segundo?¿Cuándo? ¿Por qué me asumí como el primero o el único?
Esas sus preguntas, lanzadas así como respuesta a las afirmaciones del otro. "Eres mi tercer amor". Suena a frase hecha, a cliché de esos de chica fresa. Él, intentando salvarse de la mentira; ella, intentando no desfallecer a su nueva realidad. Y tampoco a la mentira. Porque no es cierto todo lo que le dijo esa noche, porque sencillamente nunca dejó de pensar en él ni va a dejar de hacerlo. No le da la gana. Punto.
-Las vidas paralelas no sirven. No funciona esperar nada. Toca conformarse con ser el tercer amor de alguien-, le dijo ella a su sombra. Ésta se quedó en silencio, no le pudo decir nada y tampoco quiso.
La noche otra vez la lleva lejos, la hace caer. Mientras más tropezones en el baile, mejor, más confusión. Escucha ecos solamente, residuos de ese antes acelerado y ecléctico, que los obligaba a compartir la demencia de dos tragos demás, de una vida demás.
Él, en cambio, moja sus ganas en las habituales copas de brandy, intentando olvidarse de ella, la que es tercera. -¿Para qué me olvido de ella si está en un lugar poco favorable, y se va a ir de mi cabeza de todas maneras?- Esa la estúpida pregunta, sin pensar en lo que fue o lo que hubo entre ellos.
-¿Y qué hubo?-, preguntó un payaso adormilado, sentado en la esquina del bar.
-Todo. Y nada-, respondió ella con los ojos aguados y el corazón latiendo fuerte. Luego sonrió y le dijo al payaso: - No importa lo que hubo. Sólo él y yo sabemos al final de cuentas, qué significó cada quien en la vida del otro.
Y ya cuando era casi de día, ella dejó el bar, regresó a su nueva vida, con un resto de recuerdos almacenados y un gran número tres esculpido en el corazón.

Desde esta espuma

2009-06-05T16:18:00.000-07:00

De dónde sales, entre las brumas de esta ciudad confundida entre el olor de los escapes y la bulla de las bocinas.
Es de noche. Cuando te veo siempre es de noche. La misma nota en el pentagrama y en el piano, una vez, otra vez.
Tu voz me rescata del aturdimiento y me zambulles en nuevos misterios, en el espacio que quedó sin habitar hace ya tanto y que hoy volvemos a ocupar, así, de esta manera tan casual.
El olor del frío me hace pensar en tantos vinos y el amanecer. ¿Somos los mismos acaso? ¿O hemos regresado de algún viaje largo y ya casi nada nos parece real si nos miramos?
Me subo en un par de zancos y desde allí contemplo ese horizonte anaranjado a esta hora del día, esta en la que sigo sin dormir y ya no importa nada y te traigo de regreso, y te desenvuelvo el corazón de ese celofán tan frío y punzante. Te sientas a mi lado y tus ojos se encuentran con los míos. No puedo evitar tocarte y querer conjurar algún hechizo que nos deje guardados detrás de estos velos, solos, lejos de la curiosidad y la insistencia de los estados prohibidos de indecisión y dudas.
Hoy quisiera tener el mismo miedo de antes, no querer lanzarme de este edificio, detener mis pasos y bucear en la culpa si te beso. No hay sino una escafandra a mi alcance y un mar ansioso que me espera.
“No te muevas, quiero conservar este instante así…”

Tu

2009-05-22T12:44:00.000-07:00

Vagar en este nuevo espacio. Sin preguntas, sin respuestas. Pararse en una azotea y tener ganas de volar. No se sabe bien hacia donde. Solamente volar. Deshacerse del miedo, de las ideas estancadas, de las buenas ideas, de los sueños y las ganas de ese cuerpo cerca _ mar profundo_ donde no te ahogas.

Esta vez la noche no te asiste. Esta vez no hay miedo ni emociones. Queda el recuerdo dando vueltas. No me canso. Y tu nombre no se aleja.

Altillo

2009-05-07T09:22:00.000-07:00

Tengo el cuerpo agotado de una mariposa después de volar. No siento el aire en mis pulmones. ¿Había aire acaso entre barrote y barrote, entre las telas de arañas traviesas que indecisas se balanceaban? Las vi desde la orilla de esta jaula, desde la estructura amorfa de un sillón inventado por el polvo. El foco de la esquina hace las veces de reflector, iluminando este pequeño acto de magia. La noche profunda no deja espacios abiertos, ni un telón raído. Ni una polilla. No hay espectadores en este juego de máscaras de colores, de velos de humo y de espuma.

Di

2009-02-19T08:24:00.000-08:00

Entre papeles
detrás de esta cortina
en el silencio del día
tus ojos siguen envolviendo mi
vientre
ansioso
vientre que espera tus manos
y tu lengua.

Se me ha hecho un nudo
nudo ciego
que mis dedos no quieren desatar
sólo arrastrarte al mismo lugar
a este que es mío
y es de nadie
donde todavía cabalgamos la noche.

Tu cuerpo
está en el mío
aunque estemos ausentes
y el hambre de vernos
nos devore las entrañas.

Termina de entrar
anida donde te parecía ficción
penetra mis silencios
desgarra este miedo
para que volvamos a empezar
como si no pasara nada.

8

2009-02-09T08:03:00.000-08:00

Viajo a tu encuentro
con el estómago vacío,
los pulmones raídos
arrastrándome como una oruga
en la oscuridad y el aire.

Transito por esta tela de araña
sin miedo a caer presa
abriendo un ojo primero
otro después.

Te envuelvo en mi piel caliente
te necesito vivo esta vez.

Te beso/

violenta y
fugaz y
sedienta.

Mójame las orillas del vientre
desarma mi alma
que desde adentro
me desangro lento
y crece un río
debajo de mis pies.

13

2009-01-27T11:33:00.000-08:00

Desconozco mi rostro
esta mirada,
ésta que supongo
es mi sonrisa.

No tengo
un cuerpo
solo
mío.

Me encierran estas
paredes de obsidiana
y no sé si es noche o
día apenas
una sombra
una silueta lejana
y esta voz
balbuceando palabras
que no sé si son palabras
(no hay lenguaje todavía
ni memoria).

Noche
noche noche.

Siempre igual
insomne
viajo
por este averno.

El nombre de mi padre
retumba en algún hueso
y no sé si
tengo madre.

109

2009-01-05T08:04:00.000-08:00

tu silencio
inmensa luz

libélula de alas y
cuerpo cristalino

gotas de rocío/ojos/sueños
regreso al amor/
paz comprometida
noche/madrugada/
cuerpos/
luna/sol

tus manos tímidas/
labios temblando

entre los míos
piel/
herencia de hace tanto
tu voz/

barco que acorta
todas las distancias posibles.

Magnetic poetry

2008-12-30T07:39:00.000-08:00

Pandora

2008-12-26T07:06:00.000-08:00

¿Qué anidará en tu pecho
futura mortal
piel de hierbas,
boca destilando cicuta?

Sabrás decir mentiras
-te amo Prometeo-
encantarás al reo
con la miel de
tus palabras seductoras
hasta llevarlo dominado al lecho donde
se convertirá en cenizas
sin saber por qué se muere
si te toca.

Con tu encantadora voz
cantarás los dones
acompañada de cítaras y arpas
cantarás historias de este mundo
erudita en palabras
dueña de verdades aparentes.

Ahora

2008-12-19T15:16:00.000-08:00

El viento sopla en otra dirección:

la de tus ojos

que me esperan
detrás de mis nostalgias
acunando al próximo hijo.

Regreso a mí misma
a este centro
en espiral o en contramano
regreso a la casa antigua
recorrida a tientas
de tu mano.

Sé que vienes
pronto

sin miedo te espero.

No demores,
el renacer es sólo este momento.

Horas

2008-12-01T11:42:00.000-08:00

Tu pelo largo
rojo
adornado de flores
brilla de día y de noche,
cuerda para ahorcarme.

Reina de la madrugada
hora en que llegas

llevas

tu corona de magnolias y
agapantos.

Mujer de barro
mujer de hiel.

52

2008-11-07T11:49:00.000-08:00

ilustración: Tito´s

me alcanza con tu piel
para envolverme dos veces
en la tibia madrugada

en el desvelo
mientras te acaricio
y bebo tu sangre
sorbo a sorbo
para calentar mi estómago
del hambre del vacío

me alcanza con tu voz
para envolver mi voz,
cantar nuestros cantos antiguos,
redimirnos las almas

recordar la soledad
desde esta esquina.

Carta a quien lastima

2008-11-04T13:48:00.000-08:00

Después de tres encuentros y la inevitable censura de terceros, te has perdido. No digo "te he perdido" porque presiento que por voluntad propia has dejado a un lado el hecho de conocernos tan bien y has preferido escaparte. El miedo puede ser traicionero. Pensé que lo sabías.
Como traicionera pude ser yo conmigo misma, estabas ahí y salté de tu mano, un cachito. Hoy, nada queda. Supongo que debe ser mejor así, como para borrar las cosas con una goma bien grande.
Como quieras. De todas maneras siento falta de fuerza y de consistencia en tus acciones. Tal vez ni te importa. Algo de egoísmo también, que magulla lo que yo había dado en llamar un contacto esencial.
Así fácil se ha esfumado todo, los recuerdos, las palabras bonitas, los ojos de plata, el silencio cómodo, los mil abrazos y esas sonrisas vitales que se quedaron un buen rato en mi rostro.
Sigo en el camino. Así nomás es. Aunque voy a extrañar la supuesta amistad. Qué afán el mío de inventarme historias.

Encuentros agradables

2008-10-28T06:47:00.000-07:00

En estos días, todo el viento del mundo sopla en tu dirección (Silvio Rodriguez)

Y el viento me lleva a encontrarte en el estante de libros, en la pequeña casa donde vivo. Allí estabas, callada, con tus anteojos gruesos y grandes, ocultando esa mirada pícara que hubiera querido descubrir personalmente. Hoy, sólo tengo esta foto que cuelga de mi pared y tus textos, Susana Thénon (Argentina, 1935 - 1991).

Yo

YO VIVO y tiemblo,
recompongo viejos verbos destrozados
en los hornos del frío
y me invento una palabra para cada lágrima.

Yo salgo a pasear
y me inclino sobre las fuentes vacías
para besar mi boca inexistente.

Yo tengo la mirada llena de sal
y cuerpos como estrellas de arena
y flores voraces
que me consumen lentamente.

Yo vivo y tiemblo,
resucito y me arrastro por el aire caliente
de las floraciones
y por el ojo siempre abierto del día.

Yo, luna tibia,
amándome y muriendo.

(De Habitante de la nada)

¿Dónde fuiste?

2008-10-27T13:28:00.000-07:00

Tal vez estabas cansada de andar sin rumbo fijo. Silencio. Mortal y etéreo. Después, este descanso obligado, este tránsito a otro estado. Mejor descalza, mejor con los pies alados.
¿A dónde te fuiste? No me dijiste nada y ya ves, lo único que me queda, son tus pasos - o la idea de ellos- atrapados en este par de sandalias, viejas y sucias.

Vicente, el gato

2008-10-20T07:24:00.000-07:00

El gato acaba de trepar a la rama del árbol. Él es de tamaño mediano y bastante peludo. La cara, llena de pelos blancos, da el marco a un par de enormes ojos verde-aguamarina. Los bigotes dejan ver el hocico pequeño, negro, manchado con el blanco del resto de la cara.
Hacia las orejas, empieza el color gris, que se asienta como una boina en todo el contorno del rostro del animal. Hacia el lomo, las patas traseras y la cola, se extiende el gris, matizado con blanco y entramado con otras tonalidades claroscuras.
La rama del árbol se ve antigua, acostumbrada probablemente a las visitas de este amigo ocasional, que a lo mejor, en más de una oportunidad se convierte en otro tipo de gato, de otro color y raza. Así es la convivencia entre las ramas de los árboles y estos animales: se acomoda en ellas el que puede llegar y ellas soportan el peso, la picardía y a veces la indiferencia, con gusto.
Nuestro gato no está allí por casualidad. Hay dos opciones: a) tiene la firme intención de cazar un pajarito, o b) está huyendo del perro. En el primer caso, él lleva desde luego las de ganar. Y en el segundo, aunque es casi del tamaño del can, se lo nota temeroso y con deseos de huir. Probablemente porque el perrito es un cachorro con ganas de morder todo cuanto tenga cerca.
El cuadro del gato en la rama, se completa con un verde conjunto de hojas y algunas buganvillas. Las hojas dan la sombra necesaria que permite al felino observar el lugar donde yo me encuentro y concentrarse en el lente de mi cámara.

Luna llena

2008-10-15T08:10:00.000-07:00

Tengo ganas de un pelaje brilloso, con manchas que no son circulares, que me ataje en una red de rocío y telas de araña. Que me suspenda en el aire con garras de oro y derrame mi sangre en el jardín de la noche.
Es luna llena. De madrugada no deja dormir. Doy vueltas en el lecho vacío, inútil.
Blanca me acompaña con sus mortales palabras, descubriendo mis miedos, alentando la soledad y el misterio.

A pesar de...

2008-10-13T14:12:00.000-07:00

Technicolor cuando recuerdo ayer y la madrugada tibia. Horas de delirios y confianzas. Como si siempre hubiera estado en ese lado de la historia. Y no sé absolutamente nada. Ayer no hubo día en el calendario. Un borrón de la mente y del cuerpo, del espacio todo. Me entregué a un largo sueño, solamente pensando en despertar y poder sentir una nueva sensación en el alma: lejos de sentir tu ausencia, te llevo cerca, dentro mío, incrustado como una espina que no duele.
A pesar de que estás lejos -cosa que ya no me interesa-, pienso en la manera de conservar los instantes así, tan íntimos, callados, nuestros.
Van a pasar los años, y ¿me vas a reconocer entre una multitud? Yo a tí quisiera simplemente verte de lejos y saber que eres tú, como la primera vez. De pronto la vida nos regala un nuevo día juntos. A estas alturas, extraño tu sonrisa. ¿Tardarás mucho en darte cuenta?
Mientras eso pasa, yo me siento de este lado de la historia, a escuchar música y a seguir riéndome.

Psicodelia pop

2008-10-01T09:24:00.000-07:00

la noche que queda
se abre entre las nubes
invita a comer labios
a tocar ojos cerrados

queda llena
de cuerpos que se rasgan
se aprietan/mojan/arden

un cuarto oscuro
voces
humoalcoholmoteado
pieles húmedas sin rostro
ángeles caídos

en la cortina
colgada del infinito
hacemos un tímido tajo
nadamos en la psicodelia pop
olvidamos
quiénes
seremos después
nos abandonamos

es el instante que queda
latiendo en los dedos
circulando por las venas

ni un nombre
ni un cuento
ni nada

sólo
psicodelia pop

Mensajes de texto

2008-09-30T09:16:00.000-07:00

De ida (JC):

Libélula
deseo estés
detenida
tornasolada
aleteando viva
proyectando
las venas de tus alas
en arenas de ríos crecidos

cantando la lluvia.

De vuelta (C):

Detenida
bailando con el viento
desenredando tu madeja de sueños
aprendiendo a decir te amo
a sentir tu calor cerca
y no quemarme.

Re-encuentro

2008-09-25T09:39:00.000-07:00

Van dos viajes. Ida y vuelta. Ambos inundan mis espacios con la luz plata de tus ojos. Tu sonrisa, que no es perfecta, dice mucho. Tus reflexiones también. Me diluyes la piel en tu miedo ácido. Te la tomas "on the rocks". He quedado agotada. Sin embargo no consigo dormir. Nuevamente el insomnio y los deseos de saltar de esta cornisa en la que estoy acurrucada espectando la maravilla de la noche y su trance hacia el día. A la noche le duele mientras se aclara, ¿sabías? Llora un poco y deja sus lágrimas en las flores, hasta que sale el sol y quema todo, se lleva todo.
De todas maneras, a pesar de los ojos cansados, del cuerpo adormecido y la mente dispersa, es todavía posible encontrarme un pedacito de cielo en la palma de la mano.

En el jardín

2008-09-15T14:57:00.000-07:00

Tus manos en mi rostro, tu beso amable. Me revives con tu abrazo seguro. La luna llena trae nuevas preguntas. Quise convertirlas en tormentas. Pero si recuerdo la generosidad de tus ojos, sólo puedo responder con certezas. Caminemos, así, bordeando nuestros corazones, que no son abismos, ni vacíos.

Desencuentro

2008-09-04T22:13:00.000-07:00

Tus manos me entregan tus soledades
tu miedo a no dormir
la urgencia de la pastilla antes de las diez.

¿Cuántos viajes hasta aquí?

El tiempo no se va a detener
aunque gritemos este horror
de habernos encontrado
con las puertas cerradas.

Me diluyes la piel
y no encuentro dónde asirme
para no desaparecer
para que no queden mis huesos
vacíos
solos
en el lecho prestado.

¿Qué queda después
de haber velado tu sueño
y haber encontrado tus ojos
entre sábanas y silencios
entre palabras y espinas?

Absurdo deshacer cualquier madeja y
ponerme a tejer tu mortaja
Ulises sin rumbo fijo.

...

2008-09-02T16:39:00.001-07:00

Se abre el cielo
y nos tragan las serpientes.

Otra vez

2008-09-01T12:25:00.000-07:00

Ahí te encuentro
sentado sobre alas de libélulas
escondiendo tus transparencias
temeroso
contradictorio.

Con el corazón en vilo
¿te beso?

Siento miedo
absurdo y sincero
y no sé si te he encontrado
en esa madrugada.

En otro estado/
verbo nuevo
conjugo tus costillas
tiempo presente
conjuro de tus ojos
tiempo eterno
me vierto en el abrazo
me invierto/
estallo.

Entre el ir y venir

2008-05-09T09:45:00.000-07:00

Estos son días para aterrizar. Extraños, ajenos y propios. El planeo en descenso hacia la tierra se inicia en este mes de mayo, otra vez en la ciudad de la furia, caminando las calles de Buenos Aires, sola, en medio del ruido de bocinas y autos, de voces desconocidas; en el total y más agradable anonimato.
Abril, como siempre especial; estuvo lleno de matices y sorpresas.
El encanto de lo inesperado, de eso que ni te imaginas y de pronto en un abrir y cerrar de ojos, un sueño oculto, profundo y muy tuyo se hace realidad. Como diría Fito, "Dios santo, qué bello abril".
Y marzo, iniciando el otoño, me llevó a cumplir otros sueños intensos, a conocer lugares remotos, personas maravillosas. A reencuentros rodeados de una luz violeta e incandescente.
Dejarse caer a veces es bueno, sumergirse en el más hondo deseo de muerte y volver luego a la vida, con nuevas alas, con la memoria intacta, con los recuerdos archivados en cajitas de colores; con la alegría de la complicidad con los amigos de siempre.
Me siento como un guerrero después de una batalla. Satisfecha por haber ganado ciertos espacios, recuperado territorios; me siento con otra piel, viendo el entorno a través de un entretenido caleidoscopio.
Cómo extrañé este espacio... Me hace bien escribir, exorcisar mis oscuridades y mostrar mis luces; vaciarme las venas de tanto que recorre por ellas y esperar que se vuelvan a llenar de sangre nueva.

Manifiesto del mal blogger

2008-03-13T13:15:00.001-07:00

En esta aburrida tarde, posteo este texto que encontré hace unos días, con el que estoy bastante de acuerdo.

Manifiesto del mal blogger

¡Bloggers del mundo, únanse a este manifiesto!

¿Están hartos de que les recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?

¿Están hartos de los viejos consejos de siempre? ("escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas", etc.)

Porque teniendo en cuenta que:

-Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer.

-No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.

-Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros amigos, y estamos felices con ello (o como mínimo, nos conformamos).

-Y, sobretodo:

-No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si fueran 1.000.

Manifestamos que:

-El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener por qué tener miedo al mercado ni a las críticas... ni al olvido. ¡No lo tengamos!

-Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogocosa. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.

-Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

-Y, en resumidas cuentas:

Este es mi blog.

Yo me lo cocino, yo me lo como.

Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico, haz de este manifiesto algo tuyo!

Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.

No cites de dónde has sacado este manifiesto.

No digas quién ha escrito este manifiesto.

Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.

Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

Medio al cuete...

2008-03-06T13:57:00.000-08:00

Foto: Jan Saudek

No hay un título, tal vez ni un tema o una idea. Sí hay palabras dando vueltas por mi cabeza; sentimientos nuevos y viejos rondando mi corazón, lo que me lleva a sentir una inmensa necesidad de salir corriendo y terminar todo aquello cuanto quedó inconcluso. No hablo de proyectos con fines de lucro, o de las metas de inicio de año que ni se cumplen (bajar esos kilos demás, dejar de fumar o beber) o la realización de metas artísticas. Me refiero a esos "proyectos personales ligados al amor", a esos encuentros que de repente quedan colgando del espacio sin explicación alguna.
Hoy regresé a un lugar que dejé hace tiempo, cerrado, clausurado, casi en cuarentena. Reabrí las puertas y ventanas, me colé por los pasadizos secretos; reconocí cada detalle como mío, el olor, la textura de las paredes, el brillo en los ojos del gato escondido detrás de esos anteojos de intelectual. Reviví cada beso, cada abrazo, las caricias. La noche larga, la mitad de la madrugada y su ausencia en la cama; mi miedo al no sentir su presencia cerca. Ví los cambios, sentí el paso del tiempo. Más canas, más arrugas. De todas maneras, una suerte de amor aún latiendo, bien vivo, bonito, travieso y con algunos trazos de colores que han iluminado mis mejillas y mis labios tristes. Hoy desperté en un día bemol, y después me sorprende el pasado para volverse tan presente y dejarme flotando, volando feliz y sonrojada por un beso robado en medio de un discurso amoroso.

Desembarazarse en público

2008-02-26T14:45:00.000-08:00

Cuesta. Claro que sí. Porque desnudas tu alma, transparentas tus textos y tus palabras; además de poner en consideración de otros, tu estilo, esa manera particular de decir las cosas.

Leer en público, por lo menos para quienes podemos considerarnos jóvenes escritores, desde luego no es fácil. Pero, considero que es una experiencia ALTAMENTE RECOMENDABLE, como una parte de la lógica de nuestro oficio.

Para mí ha sido una grata experiencia leer mi trabajo en el Etno. Es algo que tenía ganas de hacer desde hace rato, pero no había tiempo, o espacio… o qué sé yo. No se podía.

Pero gracias a la sugerencia y “divina insistencia” del Oso Jucumari, me animé y pues creo que logramos armar algo muy lindo, bajo la batuta de Pedro Grossman, con quien fue realmente grato trabajar, al igual que con el Perro, la Vero Vero hermosa y Diego Aramburo.

Disfruté mucho al lectura del cuento, que creo resultó hasta medio como un ensayo de teatro. Me divertí encarnando a esa mujer, pendeja, fría, calculadora (algo que yo aunque intente no podría). Y bueno, fue divertido.

Pero, lo que más me gustó fue la lectura de mis poemas, a tres voces, con Pedro y Vero Vero, quienes pusieron la intención adecuada a los textos y me permitieron vivenciar mis propias palabras, y sobre todo, mis emociones, desde otras voces. Y bueno, la parte artística involucrada, la idea del marco de fotos, los títulos de los poemas… Fue todo un conjunto de cosas. Y la asistencia de Pablo Alanes, quien siempre está poniendo el hombro igual que toda la gente del Café.

Fue alucinante compartir escenario con Vadik, quien complementó perfectamente la velada con sus hermosas canciones y poesía.

Anoche me “desembaracé”, di a luz mis textos en público y me quedo con una satisfactoria sensación. Sé que no será la única vez; y espero que los lunes sigan creciendo en participación. Hay mucho por hacer, miles de ideas ahí colgadas en el aire para que las jalemos y hagamos de estas nuestras reuniones, momentos mucho más ricos, creativos, con altos niveles de aprendizaje, brindis y buena compañía. Como dice el Vadik, ¿dónde más se puede ir a chupar los lunes? Y yo acoto: ¿dónde más se puede ir a disfrutar de literatura en vivo en esta ciudad? VAMOS TODAVÍA!!!!!!!!

En tu ausencia

2008-01-08T06:23:00.000-08:00

Desde tus balcones de Arcadia,
me escribes/describes:

Luna, dices.

Aire también,
tierra a veces.

Agua, todos los días.

Coincido. Así soy.

Tu autodefinición: frío, distante. Es mentira, lo sabemos.

A fuerza de esa autoimposición sadomasoquista, te mantienes en pie, parece que firme, o hecho al firme, parado en tu vana teoría “no sirvo para amar”. Sólo no te has dado cuenta, no es que no sabes. Hablas. Maldito don el tuyo.

Somos islas.

Vas por el camino al norte;
yo, empecinada, elijo el sur.

Tú,
insistiendo en el submundo.

Yo,
insistiendo en salir.

Sin embargo,
somos parte de lo mismo:

altas y bajas,
ansiedad eterna,
miedo absurdo.

Necesitamos escondernos:

tú de mí,
yo de ti.

En vano.

Me detengo en el jardín de esta noche y pienso en la liquidez de sentimientos de esta época, cuando las ficciones son más fuertes que la realidad y todo se esfuma y no hay ni tiempo de mirar adentro un ratito ni decir te amo, menos sentir "te amo".

Hoy no existen cercanías, ni medianas. Hoy, es “tócame, pero después te vas”.

Hoy es triste, falta corazón.

Prefieres el destierro donde nadie te ve y es mejor. Allá tú con lo tuyo.

Yo, prefiero esta comodidad entre papeles, resignada a lo mismo: los libros y los versos que hablan de ti, un par de seconales y dos whiskies. No está demás.

Shhhhh... están leyendo

2007-12-18T14:26:00.000-08:00

La noche estuvo incendiada de sonrisas. Los matices en los rostros de los espectadores/escuchas de la lectura del último lunes del año en el Etno (Willy y Pedro), eran variados. Sorpresa, gestos de apesadumbramiento, alguna nota de tristeza o melancolía... Eso me hizo pensar que cuando voy al Etno los lunes, me concentro exclusivamente en quien lee. Voy a aclarar, que esa concentración es exclusiva durante el tiempo de lectura, porque después ya es piedra libre y cada quien a lo suyo y a lo de todos.
Anoche me resultó divertido observar el entorno y tratar de imaginar qué es lo que están percibiendo o sintiendo los parroquianos que no son "habitués" de este tipo de reuniones.
Me concentré, y sólo porque me resultó inevitable, en un grupito de "jóvenes" inquietos, que durante toda la segunda parte de la lectura, y también mientras Aldo y Coque cantaban, no dejaron de mensajearse por los celulares, de recibir llamadas y encima charlar en susurros, que por lo menos a mí, me resulta más ruidoso que si hablaran en voz alta. Luego, una de las chicas del mismo grupo, recibió una llamada, se paró y empezó a caminar para salir del lugar a hablar (ha debido ser urgente la cosa, y admito que se portó decente), arrastrando los pies, calzados en zapatos de tacón alto, por ende generando un bullicio abominable.
No es mi afán criticar a nadie. Cada quien va donde quiere ir, el día que le da la gana, a compartir con sus amigos, como mejor le parezca, ¿o no? No vamos a ponernos a exigir demasiado, menos en un boliche pequeño como el "nuestro".
A pesar del ruido, logré captar la esencia de una lectura por demás intensa. Me gustó escuchar a Pedro leyendo a Don Jaime, y presiento que a él también le gustó, se llegó a sentir la intensidad. Ahora, si los chicos celularizados captaron algo, ya no sé.
Sólo trato de observar que nuestro público no es siempre el más educado del mundo. Y no pasa sólo en el Etno los lunes de lectura. Siempre sucede en el cine, en el teatro y hasta en la Sinfónica. Alguna vez comentamos esto mismo con Marta Monzón, coincidiendo en que la mayoría de las veces, se trata de "un público maleducado".
Imagino que a los actores, lectores, y también al repectivo público, les interesa hacer bien sus cosas: unos expresar su arte y los otros, envolverse en el momento que han elegido para dedicarse al arte, sin tener que sufrir por interrupciones abruptas que sacan de la concentración y también de las casillas a cualquiera.
Ya más tarde, justo cuando terminaron las expresiones artísticas, empezaron los brindis, con chela, brandy, los licorcitos, el Estido que tanto le gusta al Willy. Y entre medio de los tragos, la inevitable conversación, el calor de la amistad y el intercambio de un hermoso cariño que creo venimos construyendo hace cerca de un año.
Leyendo el post del Perro, me dieron ganas de escribir un poco acerca de lo mismo, pero con mis variaciones.
SALUD por los lunes, por el Pablo y la Yumi, Don Jorge, Doña Tere, Sebas, que nos tratan tan bien y nos hacen sentir en casa.

Sin tiempo

2007-12-11T13:10:00.000-08:00

El canto del gallo
rompe la noche.

¿Quiénes somos entonces?

No hay rostros.

Sólo la carne y los huesos,
la sangre
tu saliva en mi cuerpo
mi boca en tu cuello.

Nuestras manos,
reconociendo senderos.

No sabía quién eras.
No sabías quién era yo.

¿Quiénes somos ahora?

Habitantes comunes,
presos en el tiempo,
en los relojes de arena
del fin del mundo
donde la nada se anuncia,
y sólo permanecemos los dos,
quietos,
perfectos cómplices,
antiguos guerreros.

El sur del mundo

2007-11-16T17:52:00.000-08:00

Chile Chico. Patagonia chilena. Vientos que soplan a una velocidad impresionante, dejando en la piel la sensación de flagelo y vida. La sangre corre con más fuerza por mis venas, y a pesar del frío, siento calor.
El sol no deja de brillar, la noche se impone recién a las diez. El día puede resultar bastante largo, productivo o no, y en el fondo deja mucho que pensar y también, el inevitable agotamiento, que invita a dormir después de una buena copa de vino.
El insomnio no tiene cabida en ese contexto. El cuerpo aprende que la oscuridad en esta época del año y en la región austral, tiene vida corta. Por ende, hay muy poco tiempo para adentrarse en las invitaciones usuales de la noche paceña: tragos, amigos, conversaciones interminables y el inevitable roce con las musas hiperactivas.
La inspiración para escribir, visita durante otras horas. Esa, la mejor experiencia. Casi las siete de la noche, el cielo todavía celeste. Las voces empiezan a brotar entre los arbustos, dictando historias, complementando mi vocabulario con palabras que antes no podía decir, porque no las sentía: serenidad, inmensidad, paz, silencio, amor incondicional.
La enormidad del paisaje, la presencia imponente de las montañas nevadas de la cordillera, el lago brillando en matices de turquesa y dorado... Sólo queda la conciencia de lo pequeños que somos ante la naturaleza. Y a la vez, la comprensión de que sin la capacidad de interpretación que hace el hombre de cuanto lo rodea, no podríamos convivir en este maravilloso universo.
Esos pequeños instantes de abstracción, de comprensión del mundo sentada en una piedra a la orilla de un hermoso lago, me han permitido sentirme más viva que nunca, y aprender que el silencio es esencial para escuchar y lograr la comunión perfecta desde un nivel mucho más profundo que el simple análisis concreto de la realidad.
En Chile Chico lo único que pasa es el viento, y con él, se va todo. Pude haberme ido con él. Preferí guardar sus mensajes en el lugar más profundo de mi alma.

Spleen o mi versión afrancesada del ch’aqui

2007-10-18T16:12:00.000-07:00

En Francés, spleen representa el estado de tristeza pensativa o melancolía; fue popularizado por el poeta Charles-Pierre Baudelaire (1821-1867).

Similar a la tristeza, aunque este estado es más profundo. Se produce en capas del alma, por lo que deja de ser sólo un sentimiento o un trance psicológico.

Aparece después de noches de intoxicación, ya sea de drogas, sexo o alcohol. También tras la saturación que nace del bullicio ensordecedor del seseo de las voces que hablan en secreto.

Sucede en medio de una reflexión profunda e inmediata; se instala en la cabeza justo cuando te das cuenta de que te han secuestrado (despiertas en un sillón que no te es para nada familiar); o que tu hogar se ha convertido en “casa tomada” por mentes y cuerpos alcoholizados.

Ahí, el spleen punza, fuerte y sin piedad y llega hasta el pecho, te deja un segundo sin respirar y se acomoda entre las costillas para atormentarte días de días, mientras te hace recuerdo que por ahí eres una imbécil por andar bebiendo o fumando así. O te pones a pensar en que hubiera sido mejor si es que te hacías a la de la vista gorda y dejabas quieto el último ron que te tomaste.

Además, viene acompañado de otras cosas: extrañitis aguda, ganas de que te mimen. Necesidad de un abrazo interminable. Deseo profundo de hablar o ver a otra persona (pero te sientes tan mal, que mejor no). O, te llena de emocionalidades extrañas y melancolías que no conocías.

Te hunde en algún libro, o en una nueva botella, jale o porro. Te quiebra en mil pedazos y después cuesta muchísimo volver a construirte. Y hay que buscar los pedazos, como quien busca la ropa que quedó desparramada por ahí en tu casa.

Después de dos días y medio, absolutamente sórdidos, tu alma regresa a ocuparte, suavemente, luego de haber estado en algún paraje más sano que tu cuerpo.

A partir de entonces, todo recobra sentido. Te da hambre otra vez, de cosas sanas, de fruta; y sed de agua. Nace nuevamente la promesa de no chupar nunca más, te acomodas la moral (si es que se desacomodó) y sigues hasta la próxima vez que se te abre la tripa o que te secuestran “a tus espaldas”.

El beso (Sara Saudek)

2007-10-06T10:03:00.000-07:00

Un poco de locura...

2007-10-04T12:07:00.001-07:00

El Gato sonrió al ver a Alicia.

Parecía tener buen carácter, consideró Alicia; pero también tenía unas uñas muy largas y un gran número de dientes, de forma que pensó que convendría tratarlo con el debido respeto.

- Minino de Cheshire-, empezó algo tímidamente, pues no estaba del todo segura de que le fuera a gustar el cariñoso tratamiento; pero el Gato siguió sonriendo más y más.
-Vaya! Perece que le va gustando-, pensó Alicia, y continuó: -¿me podrías indicar, por favor, hacia dónde tengo que ir desde aquí?
- Eso depende de a dónde quieras llegar-, contestó el Gato.
- A mí no me importa demasiado a dónde…, empezó Alicia a explicar.
- En ese caso, da igual hacia dónde vayas-, interrumpió el Gato.
-…siempre que llegue a alguna parte-, terminó Alicia a modo de explicación.
- Oh! Siempre llegarás a alguna parte-, dijo el Gato, -si caminas lo bastante-.
A Alicia le pareció que esto era innegable, de forma que intentó preguntarle algo más: ¿qué clase de gente vive por esos parajes?.
- Por ahí-, contestó el Gato volviendo una pata hacia su derecha, -vive un sombrerero; y por allá-, continuó volviendo la otra pata, -vive una liebre de marzo. Visita al que te plazca. Ambos están igual de locos-.
- Pero es que a mí no me gusta estar entre locos-, observó Alicia.
- Eso sí que no lo puedes evitar-, repuso el Gato; -todos estamos locos por aquí. Yo estoy loco; tú también lo estás-.
- ¿Y cómo sabes tú si yo estoy loca?-, le preguntó Alicia.
- Has de estarlo a la fuerza-, le contestó el Gato; - de lo contrario, no habrías venido aquí-.

(Texto tomado de Alicia en el país de las maravillas, Lewis Carroll)

Mi "bestia" favorita

2007-09-27T08:00:00.000-07:00

Una noche más, un día menos… Siempre recuerdo esta frase. La siento y la vivo. Y al hacerlo es inevitable pensar en Gonzalo.

Gonzalo Gómez. Treinta y pocos o muchos. Ya no me acuerdo. Abajo del escenario es uno, un hombre que labura; esposo y papá. Cocina también. Un locro de invierno (con maíz), delicioso. Los pollitos a la parrilla, ni qué decir.

Igual que otros mortales, se chupa la madre, caga de risa, conversa. Vive y siente. Digamos que su manera de sentir el mundo y de vivirlo y experimentarlo es lo que, ante mí, lo hace distinto.

Una capacidad suya: contar historias. La cualidad, una enorme capacidad de contención y soporte emocional (muy a su estilo concreto y al grano, sin medias tintas). Un amigo de verdad. Por lo menos para mí.

Un poco desmemoriado a veces: Can, dónde estás, hay grabación. Y él: mamita, no me dijiste. Y yo le había dicho, juro.

Su otra faceta: Gonzalo el músico. Esta es la que me apasiona y me deja boquiabierta cada vez que lo veo tocar esa guitarra suya, que siento tiene vida.

Al escenario sube el hombre y en dos segundos se transforma, tras el primer acorde. Él, delgado, con los pantalones ajustados, la remera ajustada, la bandana, los botines que se ven tan grandes como tractores… Es un personaje total. Los ojos le brillan, sonríe, gesticula, mueve la pierna derecha, juega con la guitarra. La sube y la baja. Recorre ese cuerpo de cuerdas con una habilidad incomparable. Y de rato en rato, toma el cigarrillo que acomoda entre las cuerdas y se envuelve en una bocanada de humo. Más misterio, más encanto.

Me había preguntado mil veces: ¿qué sentirá este hombre cuando toca? La respuesta llegó una noche en el Equinoccio. Después de mucho sentir, pude acercarme un poco a una respuesta posible. Vibra; de su corazón salen chispas. Es electricidad intensa. Se generan estallidos, como olas en un malecón. La electricidad se vuelve fuego y ya él y ella son uno, fundidos, y no sé quién entra en quién.

La guitarra cobra vida, susurra, gime, calla, ríe a carcajadas, se come cualquier silencio, cualquier ausencia, cualquier comentario del típico yuca que está charlando y no escucha nada.

Él, metido en su mundo, en los acordes y las notas, en las palabras que canta, en las historias que cuenta. Sólo pienso “es una bestia”. En el buen sentido, claro. De sus dedos sale luz, energía. Transmite un sentimiento de poder inmenso, y me dan ganas de gritar, porque me hace sentir tan viva.

No llego a comprender en qué momento deja de ser un hombre tocando una guitarra. Todo se fusiona y ya no distingo manos de dedos o cuerdas. En ese instante me absorbe una intensa vibración. No logro describir con palabras lo que es. Se me revuelve el corazón, se me anuda la garganta.

Termina de tocar haciendo siempre vibrar una cuerda, y mi día ha cambiado en algo. Él no sabe lo que puede provocar. No hemos hablado de eso todavía.

¿Qué se apodera de él, quién lo ocupa cuando toca?¿ Quién se adueña de su cuerpo?¿O es su corazón el que mueve todo ese sentimiento?¿Es pasión o entrega?¿Gusto por lo que hace o certeza?

Las respuestas están esperando por ahí, para la siguiente oportunidad de conversar con él, ojalá que al calor de varias chelas.

FOTO: Cortesía de Rodrigo Quiroga (Junior, Humito, The Ju...)

Un día más

2007-09-20T17:31:00.000-07:00

Lunes por la mañana:
la piel que recubre el mundo es más dura,
las sábanas pesan, no en vano.

Abro los ojos,
mi cuerpo se hace liviano,
retorno a la conciencia del mundo real,
de este micro universo
desde donde pronuncio tu nombre,
hoy un mantra.

Llueve,
y una nueva duda:

¿hasta cuándo?

R.I.P.

2007-08-30T15:51:00.000-07:00

Mi corazón no tiene sangre,
se siente adormecido/
frío.

Una tumba,
yo dormida en ella.

El viento congela mi cuerpo,
no puedo seguir en el camino.

No de esta manera.

La piedra que ahora soy
recuerda tus ojos,
tus labios húmedos de ajenjo,
el calor de tus manos
derritiéndose en mi vientre,
tu voz áspera
haciendo música
en las comisuras de mis labios.

La noche,
huérfana de voces.

Yo,
vacía ya de sueños.

Mensaje

2007-08-26T13:33:00.000-07:00

Llega el viento.

Dice que
la muerte me busca.

Ella,
sopla demencias al oído,
he olido su peste.

Abre la boca
para besarme
y no se ausenta.

Intrusa,
se disfraza.

Es miedo
inamovible,
gris.

Diurno

2007-08-21T09:34:00.000-07:00

Lunes, 20 de agosto

No había experimentado nunca un insomnio durante el día. Siempre fue la noche, trayendo sentimientos extraños, desesperación, angustia. Las visitas de las musas “dark”, los puchos, los tragos. Infaltable la música y una lectura casi siempre depre de la realidad.

Este fin de semana, fue distinto. A pesar de intentar dormir, de pretender obligarme a entrar en un sueño profundo (y lo necesitaba a gritos), no lo logré y me abandoné al insomnio diurno.

El sábado empezó bastante bien, cuando ví el primer rayo de luz saliendo del Etno. Continuó con un hermoso paisaje de montañas y una excelente compañía, que, para ser bien sincera, fue el motor del resto del día, casi como si me hubiera tomado un par de anfetas.

Lo chistoso es que al contrario del insomnio nocturno, este fue divertido, movido, chistoso. Me sentía en otra frecuencia, ajena a la del resto. Pensé que no estaría lúcida, que no daría pie con bola, pero hasta escuché historias bastante duras de una amiga y pude dar consejos. Conseguí hilar unas cuantas páginas de un trabajo pendiente, cocinar, mantener una conversación coherente con mi familia y más tarde ir a la Feria del Libro, dar vueltas, escuchar una conferencia, elegir un par de libros, conversar con conocidos. Y como en la morenada, “sin llorar”.

Mi estudio se transformó en un laboratorio y empecé a jugar con mis poemas, algunos que tenía archivados por ahí. Me puse a leer algunas de mis últimas adquisiciones literarias, un par de poemas ajenos y escuché discos que tenía olvidados hacía mucho tiempo. Ninguno de los compañeros habituales de la noche, otras voces. Y descubrí, que las musas (al menos las mías) duermen de día. No me visitaron, se mantuvieron calladitas sin acotar ni una palabra acerca de ese estado, ni dictaron textos. Nada. Al contrario de lo que pensé que sucedería (frustración por no parir un texto, a pesar de mi insistencia), me invadió una alucinante sensación de libertad, de desapego con la escritura. Nada de nervios, nada de juicios. Sencillamente, una poderosa necesidad de escapar de las habituales cárceles de mi mente y liberar el miedo.

Viví el día en technicolor, sin ganas de conflicto, estacionada en mi corazón, sintiendo todo de otras maneras, abriendo mis sentidos e intentando comprender la maravilla de dar pasos arriesgados y salir de los esquemas.

Probablemente la noche acarrea mucho peso. Tal vez se trata de hasta una intención que una le pone. Las asociaciones pueden ser no siempre lógicas y puede pasar que la trampa sea esa: noche+insomnio=PROBLEMA. ¿Por qué día+insomnio=CERO PROBLEMAS? Tal vez porque el rey sol brilla, porque hay más aire, porque el cuerpo está sincronizado para funcionar a toda máquina entre las 5:30 y las 23:00. Entre esas horas, la gente va al gimnasio, medita; hace yoga, toma desayuno, va y viene, almuerza, trabaja y estudia, entre otras cosas. Depende de cada quien.

Concluyo que ambos insomnios son totalmente diferentes, a veces el nocturno puede ser más productivo que el otro en cuanto a mi escritura, pero el diurno es más exquisito en cuanto a la lectura de la realidad y a su comprensión.

Este insomnio de día terminó recién ayer por la noche. Empezó el viernes, se hizo manifiesto durante todo el sábado; alcanzó el clímax (comprensión absoluta y clarísima de los sucesos de la mañana, sin necesidad de miedo ni culpa); se prolongó a partir de una conversación inesperada que llegó a su fin a las 5am del domingo (se había iniciado a las 2 de la madrugada); se empezó a parecer al de noche a eso del mediodía, cuando me puse de pésimo humor y sentí la misma sensaci´øn que siento cuando no he dormido tres días seguidos: desesperación.

Por suerte, una chela hizo su efecto y volví a la apertura de mente del día anterior, disfruté de un almuerzo exquisito, festejé el cumpleaños de mi madre y continué en el cine, intentando descifrar los parlamentos de unos actores chilenos (terminé yéndome, obvio, sin entender un carajo de lo que acaba de ver y escuchar en la pantalla) y rematé en casa de Ingrid, viendo otra película, bastante interesante, a pesar de ser medio “Hollywood”. Tuve que concentrarme mucho, pues estaba en inglés y nuestro amigo no se había fijado que la copia no incluía la opción “subtítulos o versión en español”. De todas maneras creo no haberme perdido el argumento.

Ya a las 22:30, cuando era obligación irme a dormir, me empezaron a visitar las musas, los dedos ya picaban y conseguí escribir un par de textos. Finalmente, descansé. Hoy, mi biorritmo sugiere que mi capacidad física es de 11%; la intelectual del 14 y creo que la emocional del 4%. No me siento así. Veremos en qué termina este día y si termina… El día ha empezado recién hace unas horas y a estas alturas, no tengo idea de lo que vendrá más tarde. De todas maneras, me ubico un poco más en este terreno del no sueño, y ya puedo controlar mejor la situación.

25

2007-07-24T13:00:00.000-07:00

El final ha llegado.

La luna se ha escondido
entre las nubes amarillas.

Un viento helado
congela mi sonrisa
y siento astillas en la garganta.

Dura lo que dura,
un instante.

Las lágrimas congelan
cualquier intento de paz
y un dragón inmenso
se lleva todo entre sus fauces.

Pasa la tormenta,
mi cuerpo en cenizas.

Dura lo que dura,
un instante.

El infierno puede ser
esta noche/
puede ser el infierno
tu voz.

Ya no regreses,
acá sólo hay un muerto.

22

2007-07-24T06:50:00.000-07:00

Noche.
Noche.

Noche eterna.

Me sobreviene el día,
la luz ha devorado la última estrella.

Un hilo antiguo me suspende,
no sé dónde apoyar mis pies.

Mi mente ha empezado a confundirse:
realidad/
ficciones/
sueños a medias/
lexotán/
poesía/
tu voz/
tu nombre.

¿Eres todavía mi amuleto de carne y hueso?

Zazen on Ching-t’ing Mountain (Li Po)

2007-07-17T08:09:00.000-07:00

The birds have vanished down the sky.
Now the last cloud drains away.

We sit together, the mountain and me,
until only the mountain remains.

SI, APOYO!

2007-06-25T12:25:00.000-07:00

Me uno a la movida, porque creo que vale la pena y creo firmemente que es lo que necesitamos todos. Para más referencias, visitar: http://animaldeciudad.blogspot.com/

INSOMNIO

2007-06-19T07:14:00.000-07:00

La noche no deja de estar. En mis huesos, en la apariencia de mi piel y sobre todo en las ojeras, ya grises. El insomnio puede ser cómplice. A la vez, ese indeseable compañero de cuarto, con quien no queda más que convivir. Al igual que con los libros y los discos. En esta habitación se arma a diario un escenario distinto. A veces todo es tranquilo, suave, las horas pasan de manera agradable. Y otras, el tiempo se detiene en el reloj de pared, y el tic tac se hace insoportable, retumba en los nervios y me deja en el piso.
Imposibilidad de dormir. Imposibilidad de encontrar paz, de dejar la mente en calma y vaciar las angustias existenciales en el cajón. En medio de la necesidad de descansar y no poder, ahí visitan las musas. Es extraño, pues, la mayoría de las veces, las imagino como damas sutiles y livianas. Hoy no. Hoy, vienen vestidas de rockeras dark, de personajes góticos y se instalan en la sala, con sus interminables cigarrillos y sus voces ásperas. De ahí la necesidad de tomar la libretita de notas y escribir. Escribir toda la noche, dejar que las palabras se cuelen en mis dedos y en mis ojos. Dejarlas salir, gritarlas... Buen proceso, productivo, intenso.
Una noche más y no sé qué va a pasar. Tal vez deje de producir, tal vez ya no consiga mantener la coherencia. Puede que se acabe la botella nueva, puede que...

En el borde

2007-06-01T15:13:00.000-07:00

Voces de aves nocturnas
traen sus mensajes
desde lejos.

Mi cuerpo tiembla,
confundido.

Mi alma yace,
disociada,
en el espacio donde
la fe se ha retrasado.

Cuerpo y alma
buscan ser uno
con el otro cuerpo,
cadáver inerte
entre sábanas de sangre.

Ambos,
fantasmas
mentiras
sin nombre.

Quieren ser
hombre y mujer
sangre y barro,
huesos/
piel
amor inmenso,
amor eterno.

Puerto Plata, escena dominicana 2

2007-05-29T17:14:00.000-07:00

Hace calor y no ha dejado de llover. Lluvia que agradezco, pues da un matiz distinto a estos días de cielo siempre azul y 32 grados ardiendo en cada poro de mi piel. Siento mis huesos más livianos, y bendigo la humedad, la voz suave del mar y el inesperado encuentro con una abuela de 98 años.

Doña Elena, vivió siempre en esa casa. Está sentada en el patio delantero, vestida con una bata blanca. Su cabello rizado, corto y blanco; dos dientes en la boca, por ende los labios fruncidos que se estiran con su sonrisa y dejan ver una alegría inmensa a pesar de los años y los achaques, como ella dice.

Mientras estamos fumando, me cuenta que en el cerro del frente (que no se distingue por la neblina), se han estrellado varios aviones, justo porque en Puerto Plata llueve tanto y ese vapor que sale del suelo por el contacto con el calor de la tierra, llega al cielo y se junta con las nubes, instalando un velo inevitable de correr. Su yerno se salvó de morir ya hace muchos años, regresando de Cuba en ese mismísimo lugar, en frente de sus propios ojos.

-Fue obra de la Virgen de Altagracia, ¿sabe? Seguramente no era su tiempo de dejarnos. Yo creo mucho en el destino y ya usté sabe, fue por algo. Si no, estas niñas no estarían acá, señalando a las nietas, dos hermosas mulatas.

Cuida unas matas, trata de ocupar su tiempo en eso. Me cuenta de las pequeñas rosas que cultiva en ese pequeño jardín. Son miniaturas que parecen de porcelana.

Me pregunta por mi madre, por mi país, por el frío y Evo Morales. Le cuento. Me extiendo en mi madre y mi abuela, que se llaman como ella y también cultivan esas mismas rosas.

- La muerte viene pronto, mi niña -, me dice un poco triste, admitiendo que se siente cansada. -Aunque mi familia es de raza fuerte; mi abuela y mi madre se fueron después de los cien años. Y cien es mucho, coño. Todo lo que he visto, si yo le contara, usté tendría que quedarse a vivir conmigo para que alcancemos con las historias-.

Me quedo en silencio y traslado el recuerdo de mi abuela a las manos de esta anciana, cálidas, arrugadas, llenas de líneas e historias. Llenas de vida y de muerte.

Santo Domingo, escena 1

2007-05-22T16:33:00.000-07:00

En la piscina del hotel, una niña juega con otra y de pronto se acerca a preguntar mi nombre.

- Camila - , le digo sonriendo. -¿Y tú? -
- Perla -, dice, con ese acento caribeño y mostrando sus dientes, iguales a su nombre.
-¿Eres de España? -, pregunta casi esperando a que le diga que sí.
- No, vengo de Bolivia. ¿Y tú?
- Soy de Alma Rosa, sales del hotel y es hacia allá.

Perla sonríe y no deja de acercarse cada instante más y más, para jugar conmigo, para divertirse y divertirme a mí.

Y jugamos sin parar, la hago girar en el agua, y la siento volar, tomada de mi mano.

Me dice que tiene hambre. Empieza a buscar a su mamá, que no se ve por ningún lado. Y es entonces cuando me entero que la madre es prostituta, y está en el hotel con un cliente español, que llegó un día antes y las invitó a pasar el día.

Perla lo dice, seguramente sin entender sus propias palabras, pues su edad no se lo permite:

- Es con el hombre con el que debe estar en la habitación.

Y se aleja un momento de mi lado, para gritarme desde el otro extremo de la piscina, ya habiendo olvidado su discurso reciente:

- Camila, ven a jugar conmigo, el agua está rica, quiero dar más vueltas, más rápido…

Cuando salimos de la piscina, Perla desaparece de la mano de su prima Pignora, quien la estaba cuidando mientras su mamá trabajaba.

Magia Caribe

2007-05-11T19:25:00.000-07:00

La ausencia no fue voluntaria y sí fue voluntaria. Un viaje maravilloso a Centro América y mucho trabajo, me han alejado un poco este último mes (¿?). Ya ni sé.
Viajé al centro... Simbólico, creo. No había pensado en eso hasta que el avión despegó rumbo a Lima, y hasta que desperté en Santo Domingo, República Dominicana, un domingo que me cambió el aire y un poco también la cabeza.
Estar en un país de centro, justo con el mar al lado, calor, cielo azul, verde por donde miras, hace una diferencia en nuestra mente altiplánica, acostumbrada a las montañas, y más si vivimos en la ínclita.
La cultura caribeña absorbe, te devora y te hace parte suya en un instante. Cuando te das cuenta, estás bailando reggaetón casi como experta, intercalando el baile con varios rones, que no te hacen daño (o sea, ni chaqui). Y obvio, entre muchas sonrisas y generosos cuerpos de hombres y mujeres, similares a estatuas de ébano.
Es una aventura salir a la calle, caminar y conversar con la gente. Vas paseando por ahí y cada dos pasos te "chulean" (es decir, te piropean), pero en buena onda, con palabras tan bonitas..."Uepa! ¿Pa onde va la embajadora de mi corazón?"
El día, la noche... Es igual. Te diviertes igual y disfrutas estar viva. Y te das cuenta de la vida a cada minuto, cuando tu cuerpo late, entero, porque hace calor, porque escuchas merengue y te pican los pies por bailar. Porque te cuentan historias tan bonitas...
Y por otro lado, hay que conectar. Se habla español, pero a veces necesitas traductor. Por ejemplo, "vamo pal colmadón", quier decir vamos a la tienda a chupar. Otra: "nos encanta el bonche", o sea "la joda". O "nos gusta el coro", que es la fiesta. "¿Viste a esa joven montada en la jeepeta?" Diríamos: "¿viste a esa changa en esa vagoneta?" Si dices "veneno" es un corta venas; "comparón", que se fija en todo. Y otro orden sintáctico: ¿Dónde tú tás? ¿Qué tú dices? ¿Qué tú haces?
Ah! Y la "l" en vez de la "r": Camila, vamo pal bonche, veldá? Y en Santiago, otra ciudad, la "r" se transforma en "i". Entonces: "Qué lindo ese coloi veidecito manzana, veidá?"
Por supuesto hay que hacer un esfuerzo tenaz para captar algo de lo que van diciendo a una velocidad que marea. De todas maneras, no es posible ponerse seria, ni siquiera cuando te atacan las saudades por las tierras altiplánicas, el Illimani y tu marraqueta en el desayuno en vez de una cosa que se llama Mangú y que es el mejor remedio para la resaca. Obvio que probé, no por antojo, claro.
Y lo mejor, la música. Me enteré que la bachata es un ritmo de preferencia de las clases bajas, por su contenido, pues generalmente versa sobre temas de desamor, penas y desilusión. No es como la Bachata Rosa de Juan Luis Guerra. También está el merengue: clásico ( el que conocemos y habremos bailado más de una vez); el "de calle" ( toca temas callejeros, cito un estribillo: "sin gorrito no hay cumpleaños") y el ripiao, que es extraordinariamente rápido. Además, los dominicanos son tan románticos, que escuchan Dyango, José José, Arjona... Mientras vas por la calle, puedes escuchar distintos géneros sonando en los autos... reggaetón, salsa, merengue, cumbia, rock clásico en inglés, rock en español y algo de música electrónica...
Podría extenderme horas compartiendo las vivencias en ese país tan maravillosos, que tiene, obvimente serios contrastes con esa realidad en apaeriencia tan exquisita.
Por ahora dejo acá el tema, para continuar con otras entregas más adelante. Vuelvo al centro y espero encontrar nuevas historias.

Fragmento de un encuentro amoroso

2007-04-05T09:28:00.000-07:00

La Paz, martes 26 de diciembre.

Creo que son casi las cinco de la tarde. Ni frío ni calor. Las calles llenas de gente. De verdad parece fin de año.

Mientras espero a Sebastián en la esquina de la México, logro detener mis pensamientos un rato y observar a los transeúntes. Un señor de unos 70 años, arrastra a su nieto que llora porque quiere un dulce. El viejo no le explica que no tiene dinero. Sólo le da un jalón de orejas y le dice que deje de llorar y se apure. Una mujer joven, de unos 20, acompaña a su madre a paso ligero y con la sonrisa en la cara. Ambas se parecen, van vestidas en el mismo estilo y de la misma marca: RUS (Ropa Usada). Un par de mochileros, hombre y mujer, de unos 25, rubios, con la piel aceituna. Judíos, seguro. Lindos ambos, con esa frescura de quien viaja, del pasajero, ese de Iggy Pop. Tres potosinas vendiendo chicles; cinco niñitos pidiendo limosna, varios minibuses y los voceadores destrozando mis tímpanos: “Obrajes, Calacoto, Achuaaaani, Comleeeeeejo”….Es lo que entiendo, lo que se me queda, pues esos son los que a veces ocupo para ir a mi casa. Un par de conocidos, todo eso en menos de diez minutos y en una sola esquina.

Me pongo algo nerviosa. Busco el celular en mi bolsa y pues no hay más que llamar a este caballero que está dejando de serlo, pues ya me tiene plantada hace unos diez minutos.

_ Ya llego. Estoy en dos segundos.
_ Apúrate. Mira que después tengo que picar.

Y exactamente en cinco segundos, llega, con su cara de siempre, serio, distante y con el paso tranquilo, sin nervios de ninguna clase.

Después del saludo, me siento en las gradas de la Biblioteca Municipal, estoy mal. No sé si es el café de hace un rato, los cigarrillos o el viaje en trufi. Me pasa a veces, Siento que se me disuelve la boca, se hace amarga la saliva y me dan unas incontenibles ganas de vomitar. Él espera paciente y al final me invita a su casa, a descansar un rato. Así se me pasará, argumenta, casi con la voz de un doctor.

Sin pensar mucho, pues ya me falta el aire y necesito un Mareum que no compraré porque no hay farmacia y no pienso caminar más de dos pasos, accedo y camino exactamente los dos pasos a los que estoy dispuesta y ya por suerte estamos en el ascensor.

Entramos a una casa que no es la suya. Su hogar es un cuarto dentro de esa otra casa. Nada muy lujoso, pero dentro de su modestia, bastante cómodo. Me desplomo en la cama, con la cara pálida y temblando de frío, a pesar del calor.

Sebastián elige a Leonard Cohen para que nos acompañe. Yo casi sin alma, con el cuerpo pesado, escucho sus historias. Atenta, como siempre que me habla. Unos sorbos de agua, más aire y bueno, se va pasando el malestar.

Sus movimientos son algo bruscos, también nerviosos. Luego de Cohen, Tom Waits. Barthes en la cómoda, junto con Celine y varios títulos que ahora escapan a mi memoria. Podría decir que la imagen es un cliché. Al tratarse de él, no es así. Es la más pura expresión de quién es de verdad. Esa edición de “Fragmentos de un discurso amoroso”, se nota que es un sueño cumplido, el ejemplar está nuevo, parece que ni ojeado. Así son casi todos sus libros, inmaculados, perfectos. Su relación con la palabra, con los libros es lo más importante. Las mujeres y el amor son secundarios en su vida. No dejan de contar, pero jamás en el mismo nivel que la palabra.

Con ese conocimiento acerca de su persona, sus sentimientos y pensamientos, dejo que derribe mis muros con su abrazo, y le permito tocar mi mano. Después de tanto. No recuerdo cómo fue la última vez. Creo que con un par de tragos encima, y sin remordimientos. Hoy, a las seis de la tarde me come el miedo de envolverme en su piel, de dejarlo entrar a mi mundo para que después se vaya. ¿Y si no se va? Ya no sé si quiero que se quede, o si quiero que alguien se quede. Ignoro la razón. Pronto me ha ocupado un pánico terrible y una suerte de timidez se ha adueñado de mi cabeza. Ya nada me resulta fácil en temas de amor.

Estoy metida en medio de esos tormentos, y él hace mil movimientos para atraparme. Me toma con fuerza por la cintura, me abraza y no deja de besarme. Siento el cuerpo todo, vivo otra vez y el deseo se convierte en pungentes cosquillas. Sonrío, deshabitada ahora del miedo, inundada y bendecida por una pasión inmensa, incomparable. Mi cuerpo se ha derretido. El suyo también.

Anochece y no ha pasado nada. Después de varios acercamientos felinos, estamos cansados, con el deber de irnos. No pienso en nada sino en el momento exacto antes de decir que sí, cuando escuché a mi conciente voz diciendo un rotundo no quiero. Y no es por él, sino por mí. Nos lavamos la cara y las manos. Salimos y en la esquina el adiós es simple, casi distante, como cuando le dices hasta luego a un desconocido en el trufi.

Mariposa en la red

2007-04-04T12:43:00.000-07:00

Para quienes tengan ganas de leer buenas cosas, la revista de literatura La Mariposa Mundial, editada en Bolivia, por escritores bolivianos, jóvenes y locos (algunos no tanto), ya está ocupando un espacio en la "blog-esfera".
Di un paseo por el sitio y tiene notas del Director (Rodolfo Ortíz) y además recoge el sumario de los diferentes números publicados hasta la fecha. Como es obvio, no todo el contenido está disponible, pero sí fragmentos que vale la pena leer.
El link: http://mariposamundial.blogspot.com/

Y punto!

2007-03-30T14:52:00.000-07:00

Es tarde. Acabas de salir y la puerta se cerró detrás tuyo. No sé ni qué quiero, ni a dónde voy a ir mañana. Sólo para que sepas, te dejo unas cuantas puntualizaciones:

1. Escucho a Johnny Cash, me invade una inevitable melancolía. Especialmente porque es viernes. La voz áspera se incrusta en mi cuerpo. Pienso en ti, en el adiós definitivo. ¿Será? No te creo. Y sobre todo, no me creo. La melancolía invade más y más profundo. Directo al centro del pecho, en un viaje ansioso para clavarse y desangrar lo que hace falta que se vierta/pierda, en medio de un mar, el más profundo.

2. Esta melancolía me traslada nuevamente a la noche, inevitable, al vino compartido a medias, a tu voz leyendo tus versos, los de la sequía, que de eso sólo llevan el título.

3. El beso inminente, aunque seamos viejos y sea apenitas, lo espero. Ya sin miedo.

4. La noche, el centro de todo, de nuestras charlas y los abrazos, te trae con más fuerza a este paisaje tan a medias...

5. Te quiero y es inevitable.

CINCO

2007-03-22T09:45:00.000-07:00

Te busqué
en los rincones de la ciudad.

Esperé por ti,
te saqué del cajón
y te convertí en mentira.

CUATRO

2007-03-22T09:43:00.000-07:00

Esta piedra,
piedra gris
se yergue y se hace fuerte.

No me alcanza el cuerpo
para derribarla.

TRES

2007-03-22T09:41:00.000-07:00

Dime: ¿cómo evito convertirme en estatua?

Cuéntame secretos,
invéntame historias
pero no te quedes en silencio.

DOS

2007-03-22T09:35:00.001-07:00

Eres
densa niebla,
cálida luz.

Púrpura intenso.

No es casualidad esto que siento.

UNO

2007-03-22T09:22:00.000-07:00

Estamos en otoño
y adentro como afuera
caen hojas.

Y volver, volver, volver...

2007-03-20T12:30:00.000-07:00

Vienen y van palabras, se quedan algunas muy cerca y otras viajan hasta donde deben quedarse. O perderse.

Las palabras, las voces más bien. Las que no dejan de hablarme aunque me resista e intente escapar. Siempre presentes, sin siquiera darme espacio, menos tiempo.

Por suerte invaden, desbordan, persiguen. Sin ellas, descubro cada día, que no hay nada. Las modelo, las re-creo, en medio del trance las deshago para traerlas nuevas y más vivas.

La soledad se siente menos, igual que el vacío cuando están cerca. Cuelgan del techo, bajan a mis papeles como arañas, balanceándose en hilos transparentes. Las atrapo, sutilmente, en el silencio habitual, en el silencio que exigen para detonar en mis tímpanos y finalmente estallar en un verso.

Un alto en el camino

2007-02-13T06:20:00.000-08:00

Ando enredada entre pensamientos y emociones. Por ende me ausentaré un poco. Creo que las pausas vienen siempre bien y hoy necesito una más que nunca en mi vida.
Espero que el tiempo que me tome, me sirva para regresar con ideas nuevas y voces nuevas también. Gracias a todos por estar y visitar este espacio y por sus valiosos comentarios. Un abrazo y nos vemos pronto.

Sueño de una noche de verano

2007-01-31T16:49:00.000-08:00

No soñé con aviones, como dice la canción. Soñé con un cuarto grande, donde sólo había un colchón en el medio. El lugar estaba limpio, pero un poco oscuro.

En medio del colchón, estaba yo, embarazada y a punto de dar a luz. Sola. Ni un alma en la habitación, sólo mi bebé y yo. Las contracciones y yo, los dolores y yo.

Después de un rato y sin muchas complicaciones, nació la guagua. Ví la sangre, el cordón umbilical, grasa, líquidos, placenta. Traje a mi hijo al mundo, sin asistencia de nadie. Después de limpiarlo, pude distinguir un rostro de ángel, perfecto, con el pelito negro y un par de ojazos como los míos.

El bebé no dejaba de reír. Durante todo el sueño sentí su calor, su olor y la suavidad de su piel. La textura de su pelito en la cabeza todavía tibia. Todas esas sensaciones fueron muy fuertes y no quería despertar. Me empezó a ocupar una sensación de felicidad y plenitud y una suerte de orgullo por ser madre.

Todo, a pesar de que se mostrara extraño al principio, porque estaba sola, se hizo ligero, digamos que normal. Me gustó tanto estar con mi bebé, olerle la piel, tenerlo cerca.

Sonó el despertador y regresé a la realidad de mi cama y mi habitación. Ese día, pese a la rutina, llevé a ese hijo mío muy cerca de mi corazón y mis pensamientos. Lo espero con ansias. Sé que va a venir. Tengo fe.

Rocio

2007-01-31T16:02:00.000-08:00

Sonríe,
conténtame el alma
ave fugaz.

Permanece en mí
rocío,
lluvia torrencial,
temblor de antes
corazón de nunca más.

Asi me lo han matado...

2007-01-29T08:23:00.000-08:00

Doña Alina llegó de Trini para tratar de resolver un problema: hace dos años, su hijo de 10 años, fue asesinado. Diecisiete balazos perforaron su cuerpo delgado e inocente, en medio de un campo. El chico estaba en el lugar equivocado, en el momento equivocado, presenciando los negocios ilícitos de algún hacendado del Oriente. De pronto se armó la balacera y no hubo manera de escapar.
Como le pasa a mucha gente, en nuestro país y seguro en otros, esta mujer tiene que seguir viviendo con la idea de que el asesino de su hijo está suelto. No existe ninguna instancia que pueda ayudarla a resolver el asunto. Ni abogados, ni jueces, ni nadie.
Y no se trata de un asunto como un papel del banco que no te firman, o una equivocación en una letra de tu nombre en tu CI. Se trata de la muerte de su hijo. Se trata del dolor que esa mujer va a acarrear el resto de sus días porque no hay justicia.
Como siempre que la policía está metida, y las leyes y los abogangsters (no todos lo son, obviamente, y me excuso si estoy juzgando) las cosas quedan colgadas en el aire, sin respuesta y con la lamentable frase a la que nos vamos acostumbrando los bolivianos cada día más: "así nomás había sido".
La pobre Alina, víctima de la desesperación, para que la escuchen, tuvo que exhumar ella misma el cadáver de su hijo, para demostrar que había recibido los 17 balazos, de los cuales, 2 fueron los que le dieron muerte.
Tal vez no acabe el vía crucis, tal vez nunca consiga justicia, y menos reposo para su alma. Mínimo, aunque no sea un alivio para una madre, saber que el asesino de tu hijo está preso, te puede dar cierta paz.
Después de contarme su historia, se va, caminado despacio. Se da media vuelta y se despide una vez más con un abrazo, una sonrisa y los ojos tristes.

Mujer lobo

2007-01-23T15:53:00.000-08:00

En este silencio,
noche de cementerio,
escucho el paso de las nubes
persiguiendo dragones.

La luna completa,
hermosa
cuenta sus historias.

Sola,
espero la mutación a fiera angustiada
no soy mujer, ni lobo.

Huele a sangre en el jardín,
no hay conejos, ni perros,
nadie.

No importa,
mi corazón busca un latido.

Palermo

2007-01-15T13:02:00.000-08:00

Mi propia voz
en el espacio de antes,
ese en que podía ser yo
(Alejandra).

Pálida excusa,
nunca suficiente.

Nada.

Anfetaminas y alcohol.

En medio de la ciudad grande
recorriendo Palermo
encuentro el espejo,
escucho la voz.

El tiempo se detiene
con el olor de las calles.

El tiempo se devuelve
al humo de la casa vieja
a la hermana perfecta
a las becas y los libros.

Olga paseando en el pasillo
yo, ardiendo en fiebre.

Mi corazón quemado
¿falta de fe?

Miedo atómico,
muerte.

No pasa la noche.

Primerita

2007-01-15T06:37:00.000-08:00

Regreso después de un tiempo de silencio. Me tomé un descanso de todo. Pude darme el permiso necesario para vivir una cotidianidad sin presiones ni obligaciones, y también, sorpresivamente, revivir algunos recuerdos e historias viejas.

Recordar me ha ayudado mucho en los últimos días. Siempre quise olvidarme de cuanto recuerdo, vivo o muerto, ocupara mi memoria. De chica creía que olvidar era el remedio para el dolor y de alguna manera, con esa idea, fui dejando atrás muchas cosas, personas, momentos, olores y sabores presentes en mi niñez y adolescencia, especialmente.

En este “tiempo libre” y tras reflexionar mucho sobre lo anterior, decidí acercarme a mi pasado (vaya, ya tengo la edad suficiente para decir pasado).

Hacía mucho que tenía pendiente una “baja policía” en mi casa. Para quienes desconozcan esta expresión, aclaro que se trata de la “limpieza a fondo” famosa, sea de ropa, libros, revistas y papeles (que se acumulan en cantidades y en determinado momento, ignoras de dónde salieron tantos).

En el empeño de iniciar el año con la mayor libertad posible (libre de basura, de mugre acumulada y de pesos innecesarios, etc.), abrí mi baúl de cartas y fotos, y fui descubriendo un resto de vida, de mi vida, en cada sobre, en cada objeto que había guardado celosamente.

Me tomó un buen rato abrir el cajón, pues en cada intento sentía ansiedad y miedo. Nada de lo que estaba guardado era desconocido para mí, pero había dejado de pensar en todo aquello y ya no sabía ni cuándo o hace cuánto el objeto tal, la carta o las flores secas, habían terminado en aquel espacio a veces absolutamente ignorado.

Finalmente lo abrí. Qué maravilla encontrar el cepillo de pelo de mi abuela (en plata labrada, muy antiguo, acompañado de un espejo de mano, con monograma y todo), una caja antigua que en su momento contenía chocolates Tobler (no había visto algo igual, de cuero, con figuras exquisitas); mi rosario y libro de misa de cuando hice la Primera Comunión, un envase de inciensos de la India (original); las cartas de mi amigo Juan Carlos envueltas con una cinta azul; las fotos del colegio, agendas, cuadernos de notas y un ejemplar muy ajado de El Jardín del Profeta. Tarjetas de Navidad y de cumpleaños, recortes de periódico, y muchos objetos que pensé había dejado en el cesto de basura.

El proceso de confrontar el pasado fue muy sanador. Me hizo pensar en la necesidad de cerrar ciertas historias y dejarlas partir. Lo que se experimenta es una deliciosa sensación de libertad, de tener alas en los pies y viajar con el equipaje menos pesado. Darle a cada cosa un sitio, a cada persona un boleto de partida sin regreso cuando ya no sirve tenerlas atrapadas sin tiempo ni lugar, llega a ser gratificante y considero sano.

Ha sido bueno encontrar una cantidad de cartas y poder revivir tantas emociones y momentos bien vividos. Y reconocer también las voces de los amigos, el perfume de sus manos en el papel. Suena cursi, pero es absolutamente grato.

Lo más hermoso de todo fue el rencuentro con mi niña interior, el cual se produjo de inmediato al ver una fotografía en blanco y negro, yo gordita y feliz, bien abrazada de mi muñeco Petete, cuando en mi mundo lo más importante seguramente era descubrir algo nuevo cada día.

También ha sido bueno descansar física y mentalmente, comer sano, charlar con mi madre y mi hermana, sin preocuparme de la hora; salir con los amigos un miércoles y dormir feliz todito el jueves.

Ha sido un tiempo de curar el alma, de sanar un poco el amor y la soledad y celebrar los vacíos, pues de ellos nace mi inspiración.

Sigo brindando por un año productivo, en esta Bolivia productiva.

Salud!

Invisible

2006-12-19T12:10:00.000-08:00

No pienso caminar
Detrás de cada solución
Yo prefiero flotar
Acariciando la ciudad

Yo soy invisible y nadie puede lastimarme
No tengo densidad, sólo puedo cantar

(Grillo Villegas)

El domingo, alguien me dijo que soy "invisible", que le parece bárbaro todo esto del blog, pero que igual, no digo que soy Camila y que en vez de eso, utilizo un nickname, que seguramente nadie relaciona conmigo. Me sugirieron buscarme un editor, dejar de escribir huevadas y rescatar lo que sí es bueno (a ojos de mi crítico, las cosas que cuento de la vida, no mis poemas ni otros textos). A partir de las palabras de este joven guitarrista (Gigio, Rocktrotters), empecé a pensar en eso de ser visible o invisible. No por darle mucha bola a palabras que a lo mejor no tienen un fundamento o un sentido. Sino, porque considero que un blog es un excelente vehículo de expresión y cumple con una función bien interesante de conectar personas y, a mi juicio, lograr la retroalimentación viva de cuanto cada quien expone en su página. Y me vino a la cabeza esa canción "Invisible" del Grillo. Cuántas veces pensé en poder llegar a ese estado y flotar, sin densidades de ninguna clase... Viajar sin tiempo ni espacio, cantar, hablar. Ojalá!
El comentario de quien leyó una sola vez mi blog me ayudó a comprender que me reconforta y me enriquece inmensamente haber abierto este espacio para dejar mis palabras, que a lo mejor tocan a algunos; a otros por ahí les parece que son bobadas o sencillamente el lector dirá: "qué bien, he leído algo de la puta hoy".

Vampiro sin pedigree

2006-12-15T13:14:00.000-08:00

Despierto cada mañana
al lado de tu cuerpo
– de los restos de tu cuerpo –
y tu memoria.

Despiertas a mi lado
ser alado
cubierto con papeles y firmas.

Tu cuerpo vuelto nada
tus huesos aplastados
astillados de la noche.

De tu memoria frágil
regresan los besos
con nombres y apellidos,
que no son los míos.

Retomas el olor de esa entrepierna
devorada en medio de gritos
y de sangre,
vampiro tercermundista
de este siglo y sin pedigree.

63

2006-12-15T13:08:00.000-08:00

Entre nosotros,
los cuadernos de tu sequía.

El tiempo
no de luna llena.

Llena yo pero no
de tu amor cometa.

11

2006-12-15T13:02:00.000-08:00

Tus ojos
quieren que te salve.

Este abismo
es lo único que ofrezco.

Heavy Metal - Jan Saudek

2006-12-15T12:55:00.000-08:00

Esta foto me acompaña desde hace años. Le tengo un especial afecto. Gran Saudek.

¿Que pasa?

2006-12-13T08:31:00.000-08:00

No sé si será que el ambiente está caldeado con tanta mierda política de las recientes semanas, o será que ya de verdad estamos alcanzando unos niveles de intolerancia tan grandes, que estamos empezando a perder la compostura.
Anoche me fui al Café Berlín a tomar algo con un amigo, así como para relajarme un cacho antes de ir a mi casa. Todo iba bien hasta que una niñita hermosa entró tocando una armónica para pedir unas monedas. Se me acercó y me pidió que le invite algo de comer. Así lo hice y en lo que estaba con la niña, se acerca el mozo y le dice: sabes que no tienes que estar aquí. Y le digo al joven: está conmigo y se va a ir en un rato. El tipo se calló. Y al instante, otra niñita que no tenía más de cuatro años, entró al boliche y el mozo, con una torpeza absoluta, la tomó de los bracitos y tras sacudirla como a costal, la sacó a empujones. Eso ya fue demasiado. Nadie en el lugar dijo nada, sólo yo. Armé un escándalo y la evrdad, no me da verguenza.
Me parece terrible que un hombre de unos 28 años, digamos que ningún alfeñique, se ponga a zamaquear de esa manera a una pequeña, alegando que si no saca a "estos" del boliche, sus jefes le llaman la atención.
Bastaba con decirle que salga. La torpeza, esa violencia y hasta rabia que noté en su expresión estaban demás.
Hay tanto de eso, todos los días en todas partes. Intolerancia, racismo, agresividad. Cada día aumenta la dosis. Cabría reflexionar un poco y empezar a pensar qué nos está pasando.

A cerca de una nota publicada en la revista Cosas

2006-12-12T13:17:00.000-08:00

Me siento un poco molesta después de ver una nota publicada en la edición de navidad de esta revista. La nota titula " Papá Noel compartió con los niños". Cito textual: "En un rápido y mágico recorrido, el Viejo Pascuero se fue por distintos centros de La Paz y Santa Cruz, donde compartió con decenas de niños que se mostraron sorprendidos y muy contentos por su inesperada llegada." Los centros, no son el Hospital del Niño, o la Gota de Leche. Y las caritas de sorpresa, no son las de niños pobres, precisamente. Son guarderías de la zona sur de La Paz. Lamentablemente no tengo las fotos para documentar más esto que escribo. No quiero juzgar a nadie, no es lo mío, pero la verdad, me tocó profundo.
Conversando con un compañero de trabajo, la pregunta de ambos fue: ¿por qué no llegan a los niños pobres? Y la mía: ¿por qué no sorprenden a esos niñitos del Hospital del Niño que están necesitados de dosis exageradas de afecto? No pretendo escribir un discurso político acá, pero esta nota me dejó pensando... No sé dónde quedó la sensibilidad social de la que tanto se jactan en la mentada revista. ¿Será que no es publicable la carita de un niño pobre en una edición en la que se muestra la exacerbación del consumo? ¿O será que Papá Noel no llega a esos lugares? Yo nomás pregunto.

Una vez más… “cantando, soñando…”

2006-12-11T13:24:00.000-08:00

Este último jueves, dejando de lado las obligaciones, me fui al concierto de Llegas en el Municipal. A pesar de la lluvia y de un frío que empezó a hacerse sentir justo al salir de mi trabajo, pude llegar, feliz como cada vez que escucho o asisto a un concierto de una de mis dos bandas bolivianas preferidas (la otra es Gogo Blues).

Este concierto me trajo muchos recuerdos. El principal, el Escala de Mano, aquella iniciativa de Proaudio, donde tuve el gusto y el honor de trabajar y donde muchas de mis relaciones vitales se afianzaron o se iniciaron.

Estoy hablando de noviembre del 2000. Fue un despliegue de gente, entre músicos, organizadores, ingenieros de sonido, seguridad… Realmente, un gran evento, del que hasta hoy mantengo un nutrido anecdotario.

Llegas se presentó la segunda noche. Tuvimos que doblar función. Había tal cantidad de gente haciendo fila afuera del Teatro, que nos empezamos a preocupar, pues en determinado momento, los fans empezaron a impacientarse y no faltó quien empezó con las patadas en las puertas del recinto. Las señoras de la boletería estaban muy nerviosas y en eso llegó alguien, creo que fue Walter Gómez y se optó por la función de noche. Creo que nadie imaginaba tal éxito. Dobletear un acústico no es tarea fácil; sin embargo, el Grillo decidió hacerlo, por supuesto con todas las pilas de sus músicos. Sabíamos que sería más trabajo, más horas, más control, más explicaciones al Director del teatro. Pero la emoción de sentir que lo que estábamos haciendo fue una super movida, creo que nos alentó a todos.

No sé si el Grillo se acuerda, pero pasó algo tan divertido. Resulta que al final del concierto de tanda, para cerrar anunciaron Raquel, una de mis preferidas. Entonces, le pedí al cuerpo de seguridad que por favor me cubrieran si hacía falta y yo me escapé un cachito a la platea, para escuchar la canción. Justo cantaba Oscar García y el Krauss, por ende no me iba a perder la versión en vivo.

En mitad de la canción, uno de los chicos de seguridad me toca el hombro y me dice: la llama el Arquitecto (director del teatro). Dice que se trata de algo demasiado importante. Renegando, por supuesto, subí a la oficina del Arqui y a la entrada veo sentaditos a un chico y una chica. No tenían ni 18. El jefe de seguridad estaba ahí junto a ellos. Resulta que este par de perlas, morían por escuchar Raquel, pero no tenían entradas. No tuvieron mejor idea que meter de una patada la puerta que conecta el Teatro de Cámara con el Municipal. La señora de la limpieza los vio y obvio, los acusó. Pobres chicos, tuvieron que cumplir con unas tareas impuestas por el Arquitecto para reivindicarse y evitar ir presos.

Como esa, hay miles de historias. La otra es mejor. La última noche, al finalizar el concierto de Pateando al Perro, un amigo me preguntó, en qué podía ayudar. Le dije que teníamos que recoger todo, los cables, los equipos y llevar todo a Proaudio. Yo estaba con Oscar en el escenario, conversando con el director del teatro, y en eso veo al chango este cargar el busto de Alberto Saavedra Pérez que estaba en el lobby. Fue caricaturezco, pues este flaquito cargaba un peso superior a sus fuerzas, cosa que sólo le pudo haber permitido la ingesta excesiva de alcohol. Tuvimos que marearle la perdiz al Erqui y yo salí disparada a detener al casi ratero que iba a terminar fija en cana si lo pillaban. Al final terminamos todos en una “fiesta inolvidable” en Proaudio.

Esta vez, durante todo el concierto, eléctrico (la segunda), recordé todas estas cosas y también extrañé la presencia de mi amiga Rocío en el escenario.

Me sorprende esta nueva banda, pues se trata de músicos realmente profesionales, muy buenos todos ellos. Benjamín Chambi, me impactó, definitivamente. Creo que ha alcanzado una madurez musical muy importante. Lo digo porque he seguido su tránsito por los distintos escenarios, con distintos grupos. Al margen de tocar la bata como un ídolo, canta, y lo hace bien, “cubriendo” las partes en que se necesitan voces femeninas.

Me quedo con la impresión de un Rodrigo Villegas mucho más sólido como músico. Esto lo noté durante todo el concierto, no solamente mientras tocaba la guitarra, sino también cuando se lanzó a interpretar dos temas él solito con su teclado. Especialmente “SOLA”, me dejó gratamente impresionada, pues no es un tema fácil y aún así, le metió nomás, de bolas. A este chico no se le agotan los recursos.

Otra vez, Llegas me trasladó a lugares maravillosos de mi memoria y de mi vida. Al Soca, a mis épocas de universidad, a toda esa gente linda que conocí al ritmo de más de una canción del Villegas.

Percibí también a un Rodrigo más alegre, más tranqui, tal vez más grande (no por los años, je). Creo que hasta brilla un cacho. No sé qué será, tal vez es que su corazón está lleno.

Le decía a la amiga con quien fui, que siento mucho orgullo por mi amigo, por el profesional que es y por la música que hace. Creo que es un músico bien plantado en la escena del rock boliviano. Son como 16 años que toca (no tengo un dato así super exacto) y siempre ha mantenido la excelente calidad en su música y sus letras, creo que para pesar de muchos (siempre leo comentarios con tan mala onda en su página y su blog…). No es fácil mantenerse en este mercado, con poca plata y con tantas cosas que le han pasado… Igual sigue creando, manifestando esa parte de su esencia que es realmente muy fuerte.

Si me pongo a escuchar todos los discos, desde el Huye (que gracias a Dios encontré en santa Cruz hace un par de años) hasta el Hidrometeoros, puedo decir (aunque no sé mucho de música), que ha habido una evolución bastante importante. Creo que su último trabajo es una muestra de las ganas de explorar nuevas melodías y armonías.

Me alegra que Rodrigo me arranque tantas palabras. Me pasa algo similar con Gonzalo Gomez, tema para otro post.

Salud Villegas! Esperaré ansiosa el DVD.

Anoche

2006-11-28T13:49:00.000-08:00

Te encontré sentado en medio de un sueño. Hablamos como siempre, de todo y nada. Tus ojos clavados en mis labios, que te sonreían sin parar, aun cuando decías tonterías.
Y al final, qué importa si son tonterías o no. Igual te quiero, igual te intuyo, así en medio de una madrugada fatigada, matizada con tus manos y el olor de tu piel.
Desperté pensando en vos. Como hace mucho no lo hacía, porque el tiempo te detuvo en algún rincón de la ciudad, entre tu soberbia y mi miedo.

Te fuiste

2006-11-13T16:32:00.000-08:00

"En medio de una noche extraña, llena de verborragia y lágrimas inentendibles hasta hoy, te fuiste. Me dejaste con el corazón en hielo; con la necesidad de tu abrazo y tu silencio, con ganas de salir corriendo del mundo y ya no regresar.
Tus puertas cerradas, un adiós anticipado en medio de un sueño. Tu silencio, tu encierro. No te alcanzo. La ansiedad se ha quedado instalada en medio del pecho. Ya nada suena igual hoy, ni hay olor, ni está tu voz grave, y tu manera de hablar pausada. Sólo la noche te regresa a mi lado y acompañas la cama fría, esta piedra y me arropas en las madrugadas antes de irte. Ya no regreses, que no consigo esperarte, el tren se alejó conmigo adentro. Más tarde, sacaré tu libro y leeré en voz alta cada fragmento, escuchándote susarrar en mi oído tus chispas de ingenio, tu risa estruendosa, trueno."

Venas Negras

2006-11-08T15:55:00.000-08:00

Un ensayo compartido, un tejido de tus palabras y las mías, un poema a dos manos, un cadáver exquisito, mi miel y tu hiel, un delicioso viaje compartido...

Venas negras, manto sepia,
ojos que en viaje negro muerden la espera.

El tiempo, cruz
tu cuerpo, ausencia,
una voz apenas
en medio del pecho.

El eco rojo de tus yemas,
huesos de arpa tallando venas.
Tu canto que duerme,
el hilo tibio de versos en lengua,
jugando con las sábanas,
jugando en esta ausencia.

En medio de la madrugada,
despiertas, con sed de un muerto.
Se congelan las lágrimas y continúas
tu danza, ritual de espera.

La noche no acaba,
vuela en espiral por este encierro
y te nombro:
Seco,
rojo,
húmedo...

En cuanto a este dia...

2006-11-01T15:57:00.000-08:00

Hoy, sin intención poética, he decidido escribir un poco más a cerca de lo real. A veces la poesía se me hace demasiado agotadora, pues demanda una serie de cosas. Y hoy es un día más o un día menos, quién sabe. Me desperté pensando en que es Día de los Muertos. Hace tiempo que no prestaba mucha atención a los feriados, a esas fiestas que nos hacen descansar y a veces olvidamos de qué se tratan. La vida laboral, el estrés, este insoportable frenesí en el que vivimos, dejando que se nos alojen en el cuerpo los ruidos del tráfico (esas insoportables bocinas inútiles); el insoportable sonido del teléfono (línea baja y celular), el rumor de miles de voces, que al final del día se repiten en la mente justo antes de dormir y una ya cree que se está volviendo loca (llegas a escuchar voces) y encima haces un repaso de tus actividades del día siguiente, y claro, tienes pesadillas. Todo eso hace que olvidemos lo esencial, que dejemos de lado ciertas cosas importantes. Y sí, resulta que para mí, hoy Día de los Muertos, es muy especial. Considerando lo anterior, le pedí a mi madre que hiciera pan (unos bizcochos que mejor no describo, porque se me hace agua la boca). A la hora de almuerzo, me puse a buscar las fotos de mis muertos. Encontré casi las de todos, menos la de mi amigo Cala. De todas maneras lo recuerdo mucho hoy, con cariño, y sólo tengo su mejor sonrisa en la memoria. Hice un altar, con pancitos, fruta, dulces, vino, flores. Y por supuesto las fotos de los abuelos muertos (todavía tengo el lujo de tener a la Mama Grande viva), de las tías. Pasó algo en cuanto terminé de hacer los arreglos en mi altar. Tras que me dí la vuelta, una de las copas de vino se había caído y derramado. Me di cuenta entonces, de que nadie podía ser responsable de aquello. Tal vez mis muertos, agradeciendo. Me dio satisfacción, pues de esa manera, se hicieron presentes.
Recé un poco, puse velas y brindé con ellos, por su legado en mi vida, por la enorme alegría de haberlos tenido cerca y hoy, aunque no están en cuerpo, están en alma. Brindé por la vida, hermoso paquete de brillos y sombras. Alcé la copa también por la muerte, tan temida y odiada, pero símbolo de renovación.
Hago votos para que este día de muertos me permita enterrar a otros que aún en vida, ya no están y hay que dejarlos partir con desapego para dar cabida a lo nuevo, a los nuevos, esos que no conozco todavía y seguro me esperan a la vuelta de esta esquina, para acompañarme en nuevas etapas.
Salud!

En el café

2006-10-17T18:46:00.000-07:00

Un ojo perfectamente maquillado. El marco de la imagen: una ceja espesa y definida. Distingo el perfil más claramente después del esfuerzo concentrado en descubrir la otra mitad, distinta, pero tuya.
Tu silueta abre un espacio entre la pared y el aire que respiras. Reposas el peso de tu espalda cansada. Se detiene el tiempo y ya no escucho ni el aleteo de la mosca que volaba por ahí. Me miras con ojos que no dicen nada, envuelta en tu noche, lejana. Te miro. Te canto un canto antiguo, mientras tejes mortajas de colores para tus ausentes, para llenar tus vacíos.

Como el tango

2006-10-09T12:06:00.000-07:00

Una vez más, Almodóvar me sorprende. Es lo que más me gusta de él, pues desde mi punto de vista es absolutamente impredecible en sus propuestas cinemetográficas.

Después de "La mala educación", esta vez nos trae una historia distinta a las otras. Pude reconocer en el filme a esas mujeres maravillosas que él siempre trabaja. Mujeres que encarnan sentimientos, principalmente.

Guión espectacular, al igual que la historia misma, entre mágica y real. Y la música, ni qué decir. Ese tango maravilloso, con matices flamencos que no dejaron de anudarme la garganta.

Vale la pena.

Un estado...

2006-10-04T13:37:00.000-07:00

Así estoy, casi plástica, sin ojos, sin color en los labios ni en las mejillas. Parece que me hubieran lavado la piel y el rubor, la cordura y la alegría. Otra vez.

Mientras suceden las cosas, hago un alto dentro mío. Río a carcajadas. Sabía que te irías, y en verdad nunca estuviste, ni te ibas a quedar.

Mientras.

Gira el universo, giro buscando estrellas fugaces. Un deseo o tres. Es lo mismo.

Tu sonrisa está guardada en la caja china, junto con tu voz, tus manos y el recuerdo de la crónica de lo que nunca fue.

De verdad, el amor no puede ser platónico.

Desde el corazon

2006-09-29T15:47:00.000-07:00

AEBEA

2006-09-29T12:51:00.000-07:00

Bella,
luz eléctrica
tu cuerpo oasis.

Te traen las libélulas.